“El Gran Circo Guatifó”

Julián Marcos Antonio Matos Devon Miles Pedro Morón Luis Padilla Manolo Padilla Juan Rodríguez “Juanín” Juan Romero “Caracol”

[email protected] Agradecimientos: Águeda, José Carlos, Lele Gómez, María José y Ana Barcelo en el papel de Mari Pepa Marzo.

Estribillo

Manolo ve por agua, pero si trae vino mejor.

PRESENTACION Se presenta aquí la orquesta de “el gran circo guatifó”, no han venido los artistas ni tampoco el director. El domador está de baja y le ha dicho el doctor que no se dé más latigazos dentro de la rulot. Los enanos se han crecido y hoy no quieren actuar, los enanos están de huelga porque cobran la mitad. Los perritos futbolistas que son los que cobran más no aparecen ni siquiera pa entrenar. El fakir está en urgencias porque anoche se jartó, se comió dos fluorescentes sin quitarle el cebador. El mago ya se ha jubilado sin duda era el mejor, sacaba de su gran chistera conejo con arroz. Los payasos, ¡qué cachondos! todo el día “ji, ji, ja,ja, los echaron no hace mucho por su poca seriedad. El gordito del trapecio pegó un salto tan mortal que mañana se celebra el funeral. El que lanza los cuchillos le ha dado a un espectador y el juez que estaba de guardia lo ha ingresado en Puerto dos. No quedan tigres ni leones ni elefantes ni “ná”, y la pantera que quedaba ayer cayó “empaná”. Éste circo es un desastre como pueden comprobar, éste circo por mi madre es una mierda empapelá pasen todos los que quieran porque aquí no hay que pagar, no hay reventas, no hay entradas numerás. Pasen a ver nuestro circo, El Gran Circo Guatifó. 2

CUPLES Mi suegra se ha comprado un televisor porque es muy novelera y es muy cateta, de plasma la pantalla que ella eligió aunque creo que del trinitrón todavía debe catorce letras. Y la gitana de Marín en esa tele tan estrecha va al suelo cada dos por tres y la gitana tiene la frente llena de brechas.

Estribillo Yo no entiendo la fiesta del Halloween a mí más que asustar me produce espanto, si aquí en España to la vida de Dios se han comido castañas, nueces, boniatos al horno y huesos de santo. La gente sale disfrazá con calabazas en la cabeza, eso es pa darle dos guantás, las calabazas son pa comérsela con la berza.

Estribillo Con una trapecista yo me enrollé que se ponía en las manos tanto magnesio, que cuándo nos pegábamos un achuchón de ninguna de las maneras soltaba la barra del trapecio Después tuve una relación con la mujer contorsionista, mientras que hacíamos el amor con el pié izquierdo me hacía dos huevos con papas fritas.

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TANGUILLO

CUPLES

Cuando llega el seis de enero mi cartera empieza a temblar y me gasto una fortuna pa que mis niños tengan de tó. Les compro muchos juguetes pa que se puedan educar los bélicos no me gustan yo se los compro de construcción.

Mi campo de Chiclana quiero vender porque ahora se están dando un montón de casos de que entran a robar y se lo llevan tó y en vez de las buenas noches lo que te dan son dos cachetazos. A ver si encuentro un comprador y tengo un poquito de suerte, yo mientras como precaución, estoy guardando las papas nuevas en la caja fuerte.

Por ejemplo al mayor la caja más grande de Exin Castillos y a la chica la granja con todas las castas de Pin y de Pon, para que construyan muchas casitas por el pasillo y la niña la granja la reconvierta en campo de golf. Con los fajos de billetes del Monopoly les viá enseñar como se maneja el taco para que aprendan a especular. Pero nunca les compraré para que jueguen con un balón lo mismo va a ser, jugar pa aprender, que andar dando balonazos, yo les enseño los juegos de mesa pa que cuando sean mayor estén bien preparados y los niños peguen un pelotazo.

CUPLE A mí es que no me gusta el catamarán porque no creo que tenga gracia exquisita, no suenan las sirenas al verlo pasar y está claro que no se monta nuestra célebre tía Norica. Porque con la velocidad con la que cruza la Bahía tardé tan poquito en llegar que ni las gambas de Romerijo estaban cocías.

Estribillo

Estribillo Mi suegra se ha comprado un ordenador ahora con la vejez quiere estar al día, navega en internet con un flotador porque en éste mundo no hay una suegra como la mía. De noche limpia el monitor y a su ratón le da dos besos lo tapa con un cobertor y en la alfombrilla le pone una tapita de queso.

Estribillo Se están pasando con la seguridad que tienen hoy en día los aeropuertos, ahora ya no dejan pasa de ná, ni comida, ni cortaúñas, ni el biberón de mi niño Alberto. Estando a punto de embarcar me vio el deo gordo el vigilante de aquí no puede usted pasar con esa uña le va a cortar el cuello al comandante.

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LA IGLESIA MENTOMENTODOISTA

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Yo era un hombre que estaba perdido la oscuridad se apoderó de mi interior, cierta iglesia me pagó el recibo yo vi la luz y vi que andaba el contador, milagro!

Esta religión no tiene templo ni necesita de ninguna catedral porque en ésta iglesia no se reza, en las esquinas nos reunimos pa rajar.

Era la Iglesia metomentodoísta, esa es la iglesia que siempre se mete en tó. La religión que todo el mundo practica, y Liquindoi, es el nombre de su Dios.

En una plaza o en la puerta del colegio, en cualquier sitio cumplo con mi religión, porque yo todo lo que veo lo critico y mi vecino, es un peaso de cabrón.

Del dios Liquindoi no está muy claro de dónde era ni cuánto hace que nació, no se entienden bien las escrituras vaya letrita del gachó que la escribió.

Se hacen convivencias en grupitos con el pretexto de que es para meditar, pero luego están toda la tarde poniendo verde a todos los que no están.

Aunque dictó mandó más de tres mil mandamientos sólo han podido traducirse dos na más en el primero dice que tú critiques y en el segundo jártate de criticar.

Mientras que en otras religiones se cuestionan quien soy, de dónde vengo y donde vi a parar en esta iglesia solamente te preguntan lo que tú ganas, pa quitarte la mitad.

Chala, chala, chalala, Chala, chala, chala, la, la Charla, charla, que charla, jártate de criticar.

Chala, chala, chalala, Chala, chala, chala, la, la Charla, charla, que charla, jártate de criticar.

Ahora vi a rajar de nuestro líder al que entre todos tenemos que mantener hay que mantener su tren de vida y a su mujer la que además está como un tren

Con su elegante traje de chaqueta blanco su pajarita y su zapatos de charol con su palabra embabeta a tol mundo te limpia el alma y te limpia el libretón.

Cada vez son más los que lo siguen porque se emboban y se dejan convencer, pero hay muchos más que lo persiguen y el juez Garzón también esta detrás de el.

Útimamente dice que hay que estar alerta porque se está acercando el "Juicio Final" y mientras tanto su abogado le prepara otro juicio en la "Audiencia Nacional".

Chala, chala, chalala, Chala, chala, chala, la, la Charla, charla, que charla, jártate de criticar.

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TANGUILLO Yo soy un gran deportista como usted puede comprobar por eso to los domingos yo me pego una maratón me trago to los deportes que ponen por televisión y cojo muy tempranito la pole positión del butacón. Las carreras de motos las veo comiendo pan con manteca, luego veo el fútbol sala , el balonmano y el voleibol. A las doce me tomo un valdepeñita con gatorade que con tanto deporte no vaya a ser que me dé un tirón. Ya son cerca de las tres y mi mujer va a echar el arroz y yo le digo que espere que está acabando Roland Garrós. Después quito el waterpolo porque yo guardo la digestión, y a eso las diez, yo veo al Madrid, comiéndome unas croquetas, luego yo escucho el larguero en la cama, y me dice mi mujer, seguro que mañana va a ir al trabajo con agujetas.

CUPLES Papá te vi a tener que pedir un favor en ese tema tú eres una eminencia, mañana tengo examen enróllate necesito que tú me ayudes con las medidas de equivalencia. Y su papá fue y le ayudó de una manera muy sencilla sólo le dijo del tirón que media arroba son ocho litros de manzanilla.

Estribillo Con más de sesenta y cinco ha sido mamá y está muy orgullosa con su dos niños el pecho creo que no se le puede dar porque en vez de dos tetas lo que ella tiene son dos pestiños. Ha demostrado esa mujer que es una buena gaditana y ha confirmado a la vejez que en Cádiz siempre todo lo dejamos para mañana.

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CUPLES Yo tengo un conocido que se compró una nevera de esas inteligentes, que por lo visto tiene un ordenador que le dice lo que le falta y habla con el amigablemente. No queda leche desnatá y hay que comprar yogur de pera y ten cuidao con tu mujer que el del segundo la pone en lo alto de la encimera

Estribillo La noche del trofeo yo la invité a la gran barbacoa que había en la playa pero yo no llevaba un triste bistec, ni carbón, ni cerveza fría, ni un choricito, ni una caballa. Cariño tú confía en mí, le dije con mucha dulzura ahora a las dunas vamos a ir, que allí te va comer un flamenquín que es de envergadura.

Estribillo Ahora to los niños suelen tomar compuestos alimenticios muy nutritivos, las madres le ponen pa desayunar cuatro tazas de cereales con fibra y bífidus radioactivo. A mí me daban un café y calcio para el crecimiento, y si me daban un candié iba al colegio sin protestar y loco de contento.

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CUPLES Ronaldo ya ha fichado por el Milán Y Beckam va a largarse dentro de poco, por lo visto en el Madrid no lo ganan bien Y es que las estrellas del fútbol con el dinero se vuelven locos. Otra que cobra un dineral es la mamá de Ronaldinho, lo que gana en publicidad lo está juntando para arreglarle la boca al niño.

Estribillo Se acerca ya el momento de la elección y Rafael Román vuelve a presentarse, se hubiera quedado en la Diputación porque ahora seguramente estaría viviendo diputamadre No le puedo a la Teo negar su abnegación y su trabajo, dándole impulso a ésta ciudad, a ver si coge bastante impulso y se va al Congreso.

Estribillo De la mujer barbuda me enamoré porque con sus besitos me hacía cosquillas, le di todo el cariño y le di mi amor y también yo le di una brocha, un bote de espuma y una cuchilla. En una noche de pasión me lo pasé de maravilla y después estuve más de un mes de tantos pelos con garraspera en la campanilla.

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CUPLES Mi primera experiencia con el amor la tuve con las hermanas colombinas, una cama redonda hicimos los tres me quedé sin respiración cuando se pusieron las dos encima. Después de tanto revolcón se les abrió el apetito, me las llevé pal freidor y se acabaron tó las reservas de choco frito.

Estribillo Están muy orgullosos los del PP de que en lo de Marbella no están metidos, será que no han estao muy espabilaos porque en otros Ayuntamientos se han llevao todo lo que han podido. Ellos no tienen na que ver con esa Operación Malaya, más tontos ya no pueden ser, si hasta el conserje tiene un chalet cerca de la playa.

Estribillo Mi suegra se ha comprado un MP3 porque no se conforma con una radio y encima le ha hecho una funda de croché y lo lleva colgao del cuello como si fuera un escapulario. Todos los discos de Peret, de Emilio el Moro y de Farina se lo ha bajado de internet, yo no sabía que le cabía tanto en el giga.

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