Treffpunkt DEUTSCH

ZUM LESEN UND SCHMUNZELN KLEINE SAMMLUNG DEUTSCHER WITZE Der Sohn schreibt eine Karte aus dem Ferienlager: Liebe Mutti, lieber Papi, das Wetter ist sehr schön, das Essen ist prima, mir geht es gut, macht euch keine Sorgen. Was ist eine Epidemie? Tschüss euer Max *** "Mami", ruft Irmchen, "weißt du, wie viel Zahnpasta in der Tube ist?" "Nein, Irmchen." "Aber ich. Fast dreieinhalb Meter." *** Fragt die Tante: - Hilfst du auch immer schön deiner Mutter? Sagt der Kleine: - Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist..! *** Sonntag früh ... - Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus, bettelt der Knirps. - Keine Zeit! - Aber, sagt der Knirps, da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten. - Na gut, meint der Vater aus dem Sessel. Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ... *** Vater und Heiner besuchen die Mutti im Krankenhaus. „Hilfst du auch manchmal dem Papa?“ fragt die Mutti. „Na klar“, nickt Heiner stolz. „Gestern habe ich für zehn Mark leere Bierflaschen weggebracht!“ *** Der Junge klingelt bei den Nachbarn:

Treffpunkt DEUTSCH - Stört es Sie eigentlich nicht, wenn in unserer Wohnung jeden Tag jemand Geige spielt? - Aber sicher, das stört uns ungemein. - Warum sagen Sie es dann nicht meinen Eltern? *** Als Oma zu Besuch kam, geriet ihr Enkel ganz aus dem Häuschen. „Endlich kann Vati uns sein großes Kunststück vorführen“, rief er ausgelassen. „Was für ein Kunststück?“ wollte Oma wissen. „Vati hat gesagt“, erklärte der Kleine, „wenn du eine Woche hier bist, dann klettert er die Wände hoch.“ *** - Liebst du mich, Karl? - Wieso Karl? Ich heiße Harald! - Wieso? Ist heute denn nicht Donnerstag? *** Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach zehn Stunden im Büro: - Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend? - Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen! Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: - Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Grüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue … *** Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat „Ja“ sagt, meint er „Vielleicht“. Sagt er „Vielleicht“, meint er „Nein“. Sagt er „Nein“, so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame „Nein“ sagt, meint sie „Vielleicht“. Sagt sie „Vielleicht“, dann meint sie „Ja“. Wenn sie „Ja“ sagt, dann ist es keine Dame … *** Der Onkel ist schon seit mehreren Wochen zu Besuch bei seinen Verwandten. Die haben nun langsam genug und möchten, dass er wieder nach Hause fährt. Sie fragen ihn: „Onkel, hast du nicht

Treffpunkt DEUTSCH langsam Sehnsucht nach deiner Frau?“ Er sagt: „Das ist sehr lieb von euch, ich werde ihr gleich schreiben, dass sie auch kommen soll.“ *** Der Mann sagt zu Gott: „Warum hast du die Frauen so schön erschaffen?“ Gott antwortet: „Damit du sie liebst.“ Der Mann sagt zu Gott: „Aber warum hast du sie so dumm erschaffen?“ Gott antwortet: „Damit sie dich lieben.“ *** Ein Ehepaar hat Gäste. Der Besuch sagt beim Abschied: „Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?“ Der Ehemann antwortet: „Nein, um diese Zeit stehen meine Frau und ich sowieso immer auf.“ *** Nach einem Streit hat ein Ehepaar schon drei Tage lang nicht miteinander gesprochen. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: „Morgen um 7 Uhr wecken!“ Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: „Sieben Uhr! Aufstehen!“ *** Die Tochter will heiraten. Die Eltern sind skeptisch. Sie fragen: „Ist dein Freund auch sparsam?“ „Und wie! Wenn ich bei ihm bin, macht er sofort das Licht aus.“ *** Ein Junge will seiner neuen Freundin imponieren. „Ich kann alle Tierstimmen nachmachen. Sag mir ein Tier, und ich mache seine Stimme nach!“ Sie sagt: „Mach mal einen Hering in Tomatensoße nach!“ *** Eine alte Dame fliegt zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nach einiger Zeit fragt sie die Stewardess: „Wo sind denn hier die Toiletten?“ Die Stewardess antwortet: „Ganz vorne rechts.“ Die alte Dame geht langsam nach vorn und kommt ins Cockpit. Sie kehrt um und sagt zur Stewardess: „Auf der Damentoilette sitzen drei Männer und gucken Fernsehen!“ *** - Ist es war, dass die Ehemänner länger leben, als Junggesellen? - Nein, es kommt ihnen nur länger vor. ***

Treffpunkt DEUTSCH - Mehr als 20 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen, die man sich denken kann. - Und was geschah dann? - Dann trafen wir einander. *** - Welches Jubiläum feiern wir nach der silbernen Hochzeit? - Den Dreißigjährigen Krieg. *** „Frau Schulze“, sagt die Nachbarin aufgebracht, „Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!“ „Oh, gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr!“ *** - Na, mein Junge, was wünschst du dir zu Weihnachten? - Dass ich mal allein mit meiner Eisenbahn spielen darf! *** - Papi, schenk mir doch ein Schlagzeug zum Geburtstag! - Kommt ja nicht in Frage! Das ist mir viel zu laut! - Bitte, Papi! Ich spiele auch nur, wenn du schläfst! *** - Glaubst du, dass mein Pelz Regen verträgt? - Sicher! Oder hast du schon ein Kaninchen mit einem Regenschirm gesehen? *** „Was soll ich bloß tun, Herr Doktor“, sagt der Patient zum Psychiater, „meine Frau sammelt dauernd Katzen. Jetzt hat sie schon 60 Stück, und in der ganzen Wohnung riecht es so!“ „Dann müssen Sie eben öfter mal lüften, mein Lieber!“ „Aber das geht doch nicht, dann fliegen mir doch meine ganzen Tauben weg!“ *** Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: - Ist da jemand? - Ja.

Treffpunkt DEUTSCH - Was soll ich tun? - Sprich ein Gebet und lass los. Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: - Ist da noch jemand? *** Ein Mann sitzt mit seinem Hund vor der Glotze und schaut einen Western. Nach einer Weile sagt er: „Schau mal, Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd!“ *** Ein Ferienort ist ein Platz, zu dem man Hunderte von Kilometern reist, um dort überraschend die Leute vom Nachbarhaus zu treffen. *** Das Ehepaar bekommt in einem Hotel ein Zimmer im 16. Stock. Zu allem Unglück streiken die Fahrstühle. Um sich das Treppensteigen zu erleichtern, erzählen sich die beiden unterwegs Witze. Im 15. Stock prustet sie: - Ich weiß keinen Witz mehr! - Ich schon. Wir haben den Zimmerschlüssel an der Rezeption liegen lassen. *** Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen… „Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen…“ *** Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu … *** „Ich weiß wirklich nicht mehr, was mir meine Frau erlaubt hat“, überlegt Hempel in seiner Stammkneipe. „Soll ich nun zwei Bier

Treffpunkt DEUTSCH trinken und um zehn zu Hause sein oder soll ich zehn Bier trinken und um zwei zu Hause sein?“ *** Was ist der kürzeste Männerwitz? Gehen zwei Männer an einer Kneipe vorbei … *** Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier. Als er es bis zur Hälfte getrunken hat, muss er aufs Klo. Er legt einen Zettel auf das Bierglas, auf dem steht: „Ich habe reingespuckt!“. Als er wiederkommt, steht auf dem Zettel: „Ich auch.“ *** Zwei Männer kommen aus einer Bar. Da müssen die beiden mal unglaublich doll Pipi machen und stellen sich an eine Mauer. Da kommt ein Polizist und befiehlt: „Aufhören und zumachen.“ Die beiden gehorchen und gehen weiter. Sagt der eine nach einiger Zeit zum anderen: – Den Polizisten hab ich jetzt ganz schön verarscht. - Wie hast du denn das gemacht? - Ich hab zwar zugemacht aber nicht aufgehört! *** - Nehmen Sie sich doch noch von dem Kuchen, den essen Sie doch so gerne. - Nein danke, ich habe mir schon dreimal genommen. - Genommen haben Sie viermal, aber wer wird denn schon nachzählen! *** Die achtzehnjährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind“, freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“, lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben…“ *** - Du warst in Paris? Hattest du denn keine Schwierigkeiten mit deinem Französisch? - Ich nicht, aber die Franzosen! *** - Schatz, hast du noch einen besonderen Wunsch?

Treffpunkt DEUTSCH - Oh ja, ich möchte an drei verschiedenen Stellen geküsst werden! - Bitte sag sie mir! - Capri, Teneriffa und Hawaii! *** Ein Mann war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: - Na, wie war es in Rio? - Ach, in Brasilien gibt es nur Fußballspieler und Nutten! - Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist? - Oh, bei welchem Verein spielte sie denn? *** - Na, wie war es denn im Urlaub? - Ach, eigentlich genau wie im Büro. Man saß rum und wartete aufs Essen! *** Fragt die ängstliche Urlauberin am Strand: - Gibt es denn hier auch Krebse und Quallen? Der Bademeister: - Nicht viele, die meisten werden von den Haien gefressen! *** Holmes und Watson campen. Sie legen sich hin. Nach einer Weile sagt Holmes: - Watson, sieh zum Himmel und sag mir, was du siehst. - Ich sehe Millionen von Sternen, das Himmelszelt der Unendlichkeit. - Und was bedeutet das? - Astronomisch? Nun, es gibt wahrscheinlich Millionen von Galaxien mit unzähligen bewohnten Planeten. Theologisch bedeutet das, dass Gott überall und allmächtig ist. Meteorologisch, dass morgen bestimmt ein schöner Tag wird. Aber Holmes, was bedeutet es für Sie? - Jemand hat unser verdammtes Zelt geklaut! *** - Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle!

Treffpunkt DEUTSCH Auch ein anderer Gast bestellt: - Mir auch, aber frisch! Ruft der Ober in Richtung Küche: - Zweimal Forelle, eine davon frisch! *** Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Autos und fragt den Fahrer: - Alkohol, Zigaretten? - Nein, bitte zweimal Kaffee! *** Eine Blondine kommt zum Bibliothekar und sagt: - Letzte Woche habe ich mir ein Buch von Ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story hatte keinen Plot und es waren viel zu viele Charaktere darin. Der Bibliothekar lächelt und sagt: - Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat.