Paternidad  Consciente   Herramientas  para  pasar  del  padre  ausente  al  padre  plenamente  presente    

Ponencia  presentada  en  el  V  Coloquio  de  Estudios  de  Varones  y  Masculinidades.  14-­‐16   enero  2015,  Santiago  de  Chile.     Autor:   Ps   Mg   Bruno   Solari,   Instructor   de   Mindfulness,   Director   Consultora   Mindfulness   y   Coordinador   Mindfulness   Instituto   del   Bienestar.   [email protected]   /   [email protected]   Resumen:   Durante   los   últimos   años   se   ha   visto   crecer   el   interés   de   muchos   hombres   por   ejercer   una   paternidad  involucrada,  que  comparta  roles  con  sus  parejas  y  aporte  activamente  en  etapa  de   crianza   de   los   hijos.   Al   mismo   tiempo   se   evidencia   la   falta   de   herramientas   y   modelos   a   los   cuales  recurrir  para  poder  llevar  a  cabo  esta  tarea.   El   texto   introduce   la   paternidad   consciente   como   una   nueva   mirada   a   la   paternidad   comprometida.   Este   concepto   surge   al   alero   de   la   práctica   de   mindfulness,   y   se   relaciona   con   cultivar   una   presencia   atenta   y   cuidadosa   a   las   situaciones   en   que   nos   relacionamos   con   nuestros  hijos.  La  paternidad  consciente  requiere  estar  atentos  a  cada  situación  que  ocurra  con   los   hijos,   permaneciendo   abiertos   y   flexibles,   con   una   actitud   compasiva,   de   aceptación   y   no   juicio.   A   través   de   esta   práctica,   se   puede   otorgar   una   base   segura   a   los   hijos   sobre   la   cual   podrán  desplegar,  con  confianza,  todas  sus  potencialidades.    

      La  paternidad  nos  pone  la  vida  de  cabeza   Ser  padres  es  una  tarea  muy  compleja  que  nos  desafía  al  máximo  ya  que,  junto  con  llenarnos   de  alegría,  ternura  y  felicidad,  nos  genera  muchas  situaciones  de  frustración,  contactándonos   con   nuestra   vulnerabilidad   más   profunda.   A   menudo   nos   enfrenta  con   el   “no   saber   qué   hacer”   ni  “cómo  responder  de  la  manera  correcta”.     Por  lo  mismo  llama  la  atención  que  en  una  época  tan  llena  de  manuales  de  todo  tipo  como  la   nuestra,  no  existan  muchas  alternativas  a  la  hora  de  buscar  apoyo  en  el  proceso  que  implica  la   paternidad.   La   mayoría   de   los   libros   al   respecto   señalan   aspectos   descriptivos   acerca   de   lo   esperable   y   deseable   según   cada   etapa   de   gestación   y/o   desarrollo   del   bebé.   Lamentablemente,  y  confirmando  la  idea  planteada  por  Han  de  encontrarnos  en  una  sociedad   del  rendimiento  (1),  muy  a  menudo  ocurre  con  este  tipo  de  textos  que  los  padres  se  llenan  de   ansiedad   y   de   autoexigencias   porque   su   hijo   no   realiza   las   tareas   esperables   para   su   edad   o   porque  ellos  no  están  haciendo  las  cosas  de  manera  correcta,  que  es  tal  como  aparece  descrito   en  los  manuales.     Es   menos   común   encontrar   libros   que   orienten   sobre   la   experiencia   interna   de   ser   padres,   (aunque  algunas  novedades  comienzan  a  aparecer,  por  ejemplo,  el  libro  “Sin  palabras.  Diario   de   un   Embarazo”1,   que   comparte   la   experiencia   de   la   autora   en   su   proceso   de   embarazo   y   parto).   Mucho   menos   probable   aún   es   dar   con   libros   que   traten   sobre   la   experiencia   de   ser  

                                                                                                                1  Valdivia,  P.  (2014).  Sin  palabras.  Diario  de  un  Embarazo.  Santiago  de  Chile,  Editorial  Hueders.    

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padres   hombres.   Tal   parece   que   como   señala   Kreimer,   “acondicionados   desde   que   nacemos   para  ser  fuertes,  aguantadores,  independientes,  los  varones  nunca  recibimos  educación  sobre   el  valor  de  la  intimidad  y  la  crianza”  (2,  p.  123).       Lo   anterior   parece   reflejar   lo   que   señala   Kabat-­‐Zinn:   “vivimos   en   una   cultura   que   de   forma   generalizada   no   valora   el   ser   padres   como   un   trabajo   válido   e   importante.   Se   considera   perfectamente   aceptable   que   la   gente   entregue   el   100%   de   sí   mismos   a   sus   carreras,   a   sus   relaciones   o   a   encontrarse   a   sí   mismos,   pero   no   a   sus   hijos.   Y   se   insinúa   además   que   ofreciendo  una  atención  constante  y  abierta  al  niño  solo  se  consigue  “malcriarlo”  (3,  p.21).     Sin  embargo  debiera  ser  crucial  contar  no  solo  con  libros  y  manuales,  sino  que  también   con   cursos   de   entrenamiento   que   entreguen   herramientas   para   ser   padres,   ya   que   siguiendo   a   Lozowick,   la   responsabilidad   de   criar   a   un   niño   es   literalmente   la   responsabilidad   por   el   futuro   de   la   humanidad   (4).   Si   de   verdad   consideramos   que   ser   padres   es   una   tarea   crucial   no   solo   para   un   hijo   en   particular,   sino   que   para   la   sociedad   en   general,   sería   muy   útil   contar   con   herramientas   y   espacios   de   encuentro   que   permitan   preparar   y   entrenar   en   las   habilidades   necesarias   para   la   crianza,   especialmente   para   poder   manejar   las   exigencias,   demandas   y   crisis  emocionales  que  genera  la  paternidad.  Porque,  como  ya  se  ha  dicho,  es  una  tarea  muy   desafiante.  Como  dice  Toledo,  “los  hijos  nos  ponen  a  prueba  todo  el  tiempo,  pues  tienen  una   energía  inagotable  y  la  dejan  en  evidencia  justo  cuando  nosotros  venimos  en  un  tren  de  vida   de  por  sí  exigente”  (5,  p.110).  Kabat-­‐Zinn  refuerza  el  comentario:     Ser   padres   es   la   catástrofe   al   completo.   Multiplica   el   nivel   de   estrés   en   muchos   ámbitos.   Nos   hace  vulnerables  como  no  lo  habíamos  sido  hasta  ahora.  Nos  exige  que  seamos  responsables  en   facetas  en  las  que  no  lo  habíamos  sido  antes.  Nos  desafía  y  nos  roba  el  tiempo  y  la  atención  que   normalmente   dedicábamos   a   otras   cosas,   incluido   a   nosotros   mismos,   como   nada   lo   había   hecho   con   anterioridad.   Ser   padres   crea   caos   y   desorden,   provoca   sentimientos   de   incompetencia,   ocasiones   para   discutir,   pelear   e   irritarnos,   supone   ruido   e   interminables   obligaciones  y  recados  (3,  p.67).  

  Al   mismo   tiempo,   la   paternidad   nos   entrega   oportunidades   diarias   para   relacionarnos   directamente   con   la   energía   más   poderosa   de   la   vida:   una   sonrisa   de   nuestros   hijos   puede   hacernos  olvidar  noches  de  insomnio;  una  mirada  nos  puede  contactar  con  la  pureza  del  ser   que  tenemos  frente  nuestro.  La  paternidad  nos  permite  llenarnos  de  energía  y  maravillarnos   por  el  milagro  de  la  vida,  siempre  cambiante  y  en  movimiento.         Padres  ausentes   Si  concordamos  en  que  la  paternidad  es  una  tarea  muy  importante,  ¿por  qué  históricamente  el   hombre   ha   estado   ausente   en   esta   función?   Probablemente   la   clásica   división   de   roles   del   patriarcado   ha   perpetuado   que   el   espacio   de   los   hombres   sea   el   mundo   exterior   y   del   trabajo.   Según  Kreimer,  “casi  todos  los  que  indagan  sobre  la  relación  padre-­‐hijo  atribuyen  el  origen  del   distanciamiento   a   la   Revolución   Industrial:   el   hombre   abandona   el   trabajo   en   la   granja   y   se   traslada   diariamente   a   la   fábrica   (…).   Cuando   el   hombre   sale   de   casa,   empiezan   a   acallarse   las   nociones   arquetípicas   de   lo   que   significa   ser   hombre   y   a   ser   reemplazadas   por   otras,   derivadas  de  la  estructura  patriarcal”  (2,  p.  136).       Si   bien   este   modelo   de   padre   ausente   y   a   la   vez   proveedor   se   ha   repetido   en   términos   generales  y  con  matices  hasta  nuestros  días,  en  los  últimos  años  cada  vez  más  hombres  han   comenzado  a  involucrarse  de  forma  más  comprometida  con  la  paternidad.      

 

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Al   respecto,   en   los   últimos   años   se   han   comenzado   a   observar,   entre   otros,   dos   fenómenos   relevantes:   En   primer   lugar,   una   fragilización   del   contexto   laboral,   asociado   a   procesos   propios  de  la  globalización  debido  a  los  cuales  suele  haber  fusiones  y  compras  de  compañías,   lo   que   ha   significado   que   los   años   de   permanencia   en   el   mismo   lugar   de   trabajo   han   disminuido  bruscamente  (en  cuestión  de  una  o  dos  generaciones  ha  quedado  en  el  pasado  la   imagen  del  trabajador  que  pasaba  toda  la  vida  en  el  mismo  trabajo)  y  la  incertidumbre  frente   al  futuro  y  el  estrés  laboral  se  han  hecho  cada  vez  más  habituales.       Podríamos  decir  que  hoy  en  día  es  muy  poco  común  que  los  hombres  aspiren  a  pasar  todos  los   días   de   su   vida  en  el   mismo   trabajo,   ya   que   existen   reales   probabilidades   de  perderlo   de   un   momento  a  otro.  Esta  situación  de  eventualmente  contar  con  más  tiempo  para  estar  en  la  casa   y   compartir   con   sus   hijos,   lejos   de   ser   aprovechada,   suele   generar   más   ansiedad   en   los   hombres  ya  que  socava  fuertemente  su  histórico  rol  de  proveedor.     Durante   los   últimos   25   años   diversas   investigaciones   han   documentado   variados   síntomas   negativos   asociados   al   desempleo:   síntomas   depresivos,   ansiedad,   síntomas   somáticos,   baja   autoestima   y   bajo   bienestar   general.   Estar   desempleado   o   la   pérdida   del   trabajo   puede   ser   altamente   estresante,   ya   que   la   pérdida   afecta   la   identidad   de   la   persona   y,   durante   los   períodos   de   desempleo,  las   personas  pueden  estar  agitadas  o   deprimidas,   no   tan   solo   por  la   situación   económica,   también   por   la   falta   de   estructura   y   satisfacción   que   proveían   su   trabajo   (6).   Y   es   que,   siguiendo   a   Olavarría,   “entre   los   mandatos   más   determinantes   en   la   vida   de   un   hombre  está  el  que  señala  que  los  hombres  se  deben  al  trabajo,  porque  trabajar  significa  ser   responsable,  digno  y  capaz,  atributos  que  caracterizarían  a  la  hombría  en  su  fase  adulta  plena.   El  trabajo  les  da  a  los  varones  autonomía  y  les  permite  constituir  un  hogar,  ser  proveedores,   cumplir  con  su  deber  hacia  la  familia,  protegerla,  ser  jefes  de  hogar  y  autoridad  en  su  familia.   Este   mandato   es   percibido   como   una   gran   presión   sobre   ellos   y   en   general,   la   pérdida   del   trabajo  y  la  cesantía  son  vividas  como  una  profunda  pérdida  de  valor  y  provocan  crisis  en  su   autoestima  que  afectan  al  conjunto  de  sus  vivencias”  (7,  p.16).     Por   otro   lado,   en   las   generaciones   más   jóvenes   que   recién   ingresan   o   con   pocos   años   en   el   mundo   laboral   formal,   conocida   como   generación   millenium   o   milenio,   cobra   cada   vez   más   importancia  encontrar  un  trabajo  que  les  aporte  sentido  (8).  Elementos  tales  como  la  relación   trabajo-­‐familia   y   el   poder   emprender   negocios   propios   son   relevantes   para   estas   personas.   Los   hombres   jóvenes   de   esta   generación   suelen   otorgarle  una   creciente  importancia   a   ejercer   una   paternidad   comprometida   y   sin   las   divisiones   clásicas   de   roles   patriarcales,   sino   que   generando  relaciones  complementarias,  de  apoyo  y  colaborativas.  Así  aparece  retratado,  por   ejemplo,  en  el  reciente  libro  Papá  en  Rodaje,  testimonio  vivencial  de  un  padre  primerizo:   “En   nuestro   caso,   las   posibilidades   de   marcar   presencia   en   esta   etapa   estaban   (y   siguen   estando)   claras:   podemos   repartirnos   la   responsabilidad   lo   más   posible   entre   los   dos   (al   menos,  en  el  papel),  y  pretendemos  seguirlo  haciendo  hasta  que  las  fuerzas  nos  lo  permitan”  (5,   p.31).  

  Al   mismo   tiempo,   en   muchas   situaciones   se   hace   evidente   la   falta   de   modelos   de   paternidad   a   seguir  para  estos  jóvenes  padres.  Más  adelante  se  señala  en  el  mismo  libro:   “Seguro  que  nuestros  papás  y  abuelos  “ayudaban”  en  casa  como  si  naturalmente  ese  trabajo  no   estuviera   en   la   descripción   de   sus   funciones.   Era   prácticamente   más   una   paleteada.   Hoy   el  

 

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género  masculino  sabe  que  esto  ha  pasado,  más  allá  de  que  todavía  encontremos  algunos  casos   de  hombres  que  son  atendidos  por  sus  parejas”  (5,  p.  64).  

    Paternidad  Consciente   La   paternidad   consciente   significa   tomarnos   muy   en   serio   la   tarea   que   implica   ser   padres   y   poner   toda   nuestra   intención   en   ver   a   nuestros   hijos   de   forma   directa   y   con   claridad,   es   decir,   más   allá   de   nuestros   deseos,   temores   o   expectativas.   Verlos   tal   y   como   son   en   sí   mismos.   Significa  también  colocar  nuestra  intención  en  ser  una  fuente  de  amor  incondicional  para  ellos   y  expresarlo  a  través  de  nuestra  presencia  plena  (3).     La   paternidad   vista   desde   este   punto   de   vista   conlleva   una   enorme   responsabilidad,   y   no   solamente  por  el  poderoso  efecto  que  tendremos  en  la  formación  de  nuestros  hijos,  sino  que,   nuevamente   siguiendo   a   Lozowick,   la   paternidad   consciente   no   se   trata   solamente   del   bienestar  de  una  sola  persona,  sino  que  del  presente  y  futuro  de  la  sociedad  completa  (4).     Para  poder  llevar  adelante  una  tarea  de  esta  envergadura,  la  paternidad  consciente  requiere   no   solo   que   llevemos   toda   nuestra   atención   y   consciencia   a   las   tareas   diarias   y   cotidianas   relacionadas  con  la  crianza.  Implica  también  que  estemos  dispuestos  a  desarrollar  un  trabajo   interior  que  nos  ayude  a  llevar  la  luz  de  la  consciencia  a  nuestras  vivencias  relacionadas  con   nuestra  propia  infancia,  nuestros  padres  y  las  expectativas  que  albergamos  al   convertirnos   en   padres.   Al   cultivar   una   atención   honesta   y   compasiva   sobre   estos   aspectos,   seremos   más   conscientes  acerca  de  cuándo  los  proyectamos  de  forma  automática  sobre  nuestros  hijos,  y  al   mismo   tiempo,   les   otorgará   a   ellos   una   mayor   libertad   para   poder   tomar   sus   propias   decisiones,  sin  tener  que  satisfacernos  permanentemente.     Desde   esta   perspectiva   el   hecho   de   ser   padres   conscientes   no   solo   nutre   a   nuestros   hijos,   sino   que   también   nos   da   muchas   oportunidades   para   sanar   nuestras   propias   heridas.   En   este   sentido  la  paternidad  consciente  es  entendida  como  una  práctica  espiritual:  en  la  medida  en   que   nos   involucramos   en   ella,   puede   llegar   a   transformarnos   completamente.   Así,   la   experiencia  que  tenemos  de  nosotros  mismos,  nuestros  hijos  y  nuestros  padres,  puede  verse   totalmente  transformada  en  el  proceso  de  llevar  la  luz  de  la  atención  y  la  presencia  plenas  a   nuestras  vidas.     Como   toda   práctica   espiritual,   la   paternidad   consciente   nos   desafía   al   máximo.   Nos   obliga   a   desarrollar   nuestra  fuerza  de   voluntad   y   nos  da   la   posibilidad   de   ampliar   nuestra   perspectiva,   considerando   las   situaciones   cotidianas   que   nos   ocurren   bajo   un   nuevo   prisma,   como   oportunidades   para   cultivar   la   conexión   con   nosotros   mismos   y   con   nuestros   hijos   y   para   tratarnos  de  manera  más  amigable  y  con  menos  juicios.     Por  lo  mismo,  Jon  Kabat-­‐Zinn  señala  que  “ser  padres  conscientes  es  una  llamada  a  despertar  a   las   posibilidades,   beneficios   y   retos   de   la   paternidad   con   una   nueva   consciencia   e   intencionalidad”  (3,  p.23).  Continúa  Kabat-­‐Zinn,     “lo   que   realmente   implica   la   paternidad   consciente   es   un   giro   de   la   consciencia:   una   nueva   forma  de  ver  que  resulta  de  fijar  nuestra  atención  en  el  momento  presente,  y  que  permite  que   emerja  lo  mejor  de  nosotros  y  de  nuestros  hijos”  (3,  p.33).  

  Al   iluminar   con   una   atención   no   enjuiciadora   nuestras   acciones   podremos   permitir   que   se   despliegue  nuestra  mejor  versión  de  nosotros  mismos  y  también  de  nuestros  hijos,  ya  que  lo   que   nos   ocurre   a   nosotros   como   padre   se   refleja   en   ellos   como   hijos.   Por   ejemplo,   muchos  

 

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hijos   que   sienten   que   no   cuentan   con   la   atención   que   necesitan,   suelen   solicitárnosla   de   maneras  en  muchos  casos,  muy  evidentes,  a  través  de  gritos,  pataletas,  golpes,  problemas  en   el  colegio,  etc.  Según  Kabat-­‐Zinn,     “Esto   significa   que   todos   salimos   beneficiados   si   conseguimos   ser   tan   conscientes   de   las   necesidades   emocionales   y   físicas   de   nuestros   hijos   como   de   las   nuestras   propias,   y   si   trabajamos,   conforme   a   sus   diferentes   edades,   para   encontrar   formas   en   las   que   todos   recibamos   lo   que   más   necesitamos.   Sólo   por   incorporar   esta   clase   de   sensibilidad   en   nuestra   labor   de   padres   aumentaremos   instantáneamente   la   conexión   con   nuestros   hijos.   Porque   nuestro  compromiso  con  ellos  se  percibe  a  través  de  la  calidad  de  nuestra  presencia,  incluso  en   los  momentos  difíciles  (3,  p.  26).    

Trabajar  con  nuestra  atención  y  consciencia  puede  llegar  a  generar  cambios  transformadores   en   nosotros,   ya   que   como   señala   Loy,   vivimos   en   una   sociedad   con   déficit   de   atención   generalizado,   constantemente   expuestos   a   bombardeos   de     avalanchas   de   información     (9).   Para   Han   los   logros   culturales   de   la   humanidad   se   deben   a   una   atención   profunda   y   contemplativa,   que   en   la   actualidad   está   siendo   reemplazada   por   la   hiperatención,   “una   atención  dispersa  que  se  caracteriza  por  un  acelerado  cambio  de  foco  entre  diferentes  tareas,   fuentes  de  información  y  procesos”  (1,  pág.  35).     Como   padres   conscientes   cultivamos   la   presencia   plena   hacia   nuestros   hijos,   ya   que   nuestra   atención   y   cuidado   hacia   ellos   se   expresa   y   se   experimenta   en   la   calidad   de   la   relación   que   mantenemos   en   cada   instante.   Y   las   más   de   las   veces   esta   presencia   se   juega   en   los   momentos   cotidianos   que   vivimos   con   nuestros   hijos:   la   forma   en   la   que   pasamos   el   pan,   la   forma   en   que   los   despertamos   para   llevarlos   al   colegio,   la   forma   en   que   jugamos   con   ellos   (3).   Como   lo   expresa  Toledo:   “Pienso  como  padre  que  la  decisión  de  poder  estar  esas  cuatro  semanas  siguientes  al  parto  en   casa   junto   a   Darío   y   la   Andrea   ha   sido   una   de   las   mejores   opciones   de   mi   vida,   pues   me   permitió  generar  un  lazo  estrecho  con  mi  hijo,  uno  tan  profundo  que  sólo  reconocemos  ambos   al  mirarnos”  (5,  p.82)  

  Un   punto   importante   a   destacar,   es   que   ser   abiertos,   tolerantes   y   comprensivos   no   quiere   decir   que   seamos   ingenuos,   pasivos   o   permisivos.   En   muchas   ocasiones   puede   que   sea   necesario   intervenir   y   actuar   con   decisión   o   decir   “no”   de   manera   clara   y   fuerte.   En   ese   sentido,  no  hay  una  receta  única,  salvo  estar  conectado  con  la  situación  en  cada  momento.  (3).   Como  señala  Kabat-­‐Zinn,   “más  que  una  respuesta  correcta,  la  practica  de  la  paternidad  consciente  nos  pide  proceder  con   la   intención   de   permanecer   en   la   situación   con   una   actitud   abierta.   Y   sin   que   nuestra   propia   incomodidad  o  el  deseo  de  arreglar,  corregir  o  enseñar  nos  hagan  recurrir  precipitadamente  a   soluciones  “prefabricadas”  (3,  p.  64).  

  Por   lo   mismo,   para   ser   padres   conscientes   no   hay   un   modelo   ideal   con   el   que   debamos   compararnos   o   al   que   aspirar.   La   práctica   de   la   paternidad   consciente   no   se   trata   de   compararnos  con  una  norma  o  un  estándar  ideal,  lo  que  permite  liberar  de  las  exigencias  y  el   cansancio   de   la   sociedad   del   rendimiento   (1),   sino   que   más   bien   es   un   proceso   continuo   de   pulir  nuestra  atención,  y  nuestra  capacidad  de  estar  presentes  y  de  actuar  en  función  de  esta   presencia  (3).         Mindfulness   Dado   que   la   paternidad   consciente   surge   al   alero   de   la   práctica   de   mindfulness,   nos   detendremos  en  las  próximas  líneas  en  la  definición  y  alcances  de  mindfulness.  

 

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El  concepto  de  mindfulness  se  originó  en  la  tradición  budista  y  su  la  práctica  comparte  lugar   con   otras   enseñanzas   y   prácticas   budistas,   cuyo   objetivo   es   reconocer   y   desarrollar   el   potencial  innato  de  felicidad,  sabiduría  y  compasión  de  todos  los  seres  humanos  (10).       En  el  contexto  occidental,  la  definición  más  extendida  de  mindfulness  es  la  formulada  por  Jon   Kabat-­‐Zinn,   pionero   en   la   introducción   de   estas   prácticas   en   ámbitos   científicos   y   académicos.   Según   él,   “mindfulness   alude   a   la   capacidad   de   prestar   atención   a   la   experiencia   del   momento   presente,  con  una  actitud  de  aceptación  y  no  juicio.  Para  este  autor,  la  práctica  de  mindfulness   es   el   corazón   de   la   meditación   budista.   Mindfulness   ha   sido   traducido   al   español   como   “Atención  Plena”,  “Conciencia  Plena”  y  “Presencia  Plena/Conciencia  Abierta”.  A  la  vez,  muchos   autores  prefieren  no  traducirlo  y  dejar  el  término  en  inglés”.  (10,  pág.  205).     El   año   1979   Jon   Kabat-­‐Zinn   diseñó   un   programa   de   tratamiento   para   pacientes   con   estrés   y   dolor   crónico   basado   en   la   práctica   de   mindfulness,   Mindfulness-­‐Based   Stress   Reduction   (MBSR).   Para   desarrollarlo   se   basó   en   ejercicios   provenientes   de   la   meditación   budista   y   su   objetivo   fue   enseñarle   a   los   participantes,   a   través   de   clases   prácticas   y   actividades   para   realizar   en   casa,   una   nueva   manera   de   relacionarse   con   su   experiencia:   cultivando   una  mayor   apertura,  menos  juicio  y  amabilidad  o  compasión  (10).       En  el  contexto  de  la  paternidad  consciente  cultivamos  esta  actitud  de  aceptación,  apertura  y   no  juicio  colocando  el  foco  en  la  relación  con  nuestros  hijos,  en  el  entendido  que  una  presencia   atenta  y  cuidadosa  les  otorgará  una  base  segura  sobre  la  cual  podrán  desplegar,  con  confianza,   todas   sus   potencialidades.   Esta   capacidad   de   nosotros   como   padres   de   acompañar,   sosteniendo   y   conteniendo   las   emociones   de   nuestros   hijos,   les   entrega   seguridad   para   que   puedan  desenvolverse  de  manera  más  flexible  y  abierta  ante  los  desafíos  propios  de  la  vida.       La  paternidad  consciente  requiere  entonces  que  cultivemos  la  apertura  a  cada  situación  que   ocurra  con  nuestros  hijos,  permaneciendo  tan  abiertos  y  flexibles  como  seamos  capaces,  con   una   actitud   compasiva,   de   aceptación   y   no   juicio.   En   este   punto   es   importante   aclarar   que   tanto   la   paternidad   consciente   como   mindfulness   se   consideran   una   práctica,   en   el   sentido   de   que  sus  beneficios  y  efectos  se  potencian  con  la  práctica  repetida  y  sostenida  en  el  tiempo,  es   decir,   se   profundiza   con   la   repetición.   No   es   un   estado   a   alcanzar,   sino   que   es   una   cualidad   de   relacionarse  con  las  experiencias  en  cada  momento.       Uno   de   los   beneficios   de   practicar   mindfulness   asociados   a   la   paternidad   es   comprender   la   diferencia   entre   el   “modo   hacer”   (resolvedor   de   problemas)   y   el   “modo   ser”   (simplemente   permitir  que  ocurra  lo  que  ya  está  ocurriendo).  Habitualmente  funcionamos  desde  el  “modo   hacer”,   buscando   la   manera   de   resolver   problemas   y   encontrar   soluciones.   El   problema   paradójicamente,  es  que  muchas  veces  consideramos  que  las  situaciones  o  emociones  que  no   nos  gustan  o  nos  incomodan  son  problemas  a  resolver  (11).       Al   darnos   espacio   para   actuar   desde   el   “modo   ser”   comenzamos   a   permitir   que   las   cosas   ocurran   tal   como   ya   están   ocurriendo   en   este   momento.   Lo   paradójico   es   que   si   aplicamos   esta   consciencia   a   lo   que   tenemos   delante   en   cada   momento,   sin   insistir   en   que   sea   de   una   determinada  manera,  esta  misma  disciplina  nos  proporcionará  una  estabilidad  mental  y  una   apertura   y   claridad   de   corazón   que   serían   inalcanzables   si   luchásemos   por   conseguirlas   forzando  un  resultado  o  una  solución  determinados  (3).     Ser   padres   es   en   muchas   ocasiones   agotador   y,   al   igual   que   con   la   práctica   de   mindfulness,   requiere  que  trabajemos  duro.  Como  ya  hemos  visto  se  trata  de  una  disciplina,  un  constante  

 

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llamamiento   a   que   recordemos   estar   siempre   presentes   y   a   que   veamos   y   aceptemos   a   nuestros  hijos  tal  y  como  son,  al  tiempo  que  compartimos  con  ellos  lo  mejor  de  nosotros  (3).       Mindfulness   se   cultiva   en   dos   niveles:   formal   e   informal.   Por   nivel   formal   se   entiende   fundamentalmente  la  práctica  de  la  meditación,  para  lo  cual  es  recomendable  contar  con  una   guía   que   cuente   con   experiencia   al   respecto.  El   nivel   informal   de   la   práctica   de   mindfulness   se   refiere   a   aprovechar   todos   las   situaciones   de   nuestra   vida   diaria   para   cultivar   nuestra   capacidad   de   estar   plenamente   presentes.   En   este   contexto,   nos   referimos   a   aprovechar   todos   los   momentos   en   que   estamos   con   nuestros   hijos   como   una   oportunidad   para   cultivar   la   presencia   plena:   hacerlos   dormir,   mudarlos,   darles   de   comer,   salir   a   pasear,   jugar   con   ellos,   etc,  etc.       Para   Kabat-­‐Zinn   la   práctica   de   mindfulness   se   sostiene   en   los   siguientes   siete   fundamentos   (12),  que  relacionaremos  con  la  paternidad  consciente:     Fundamentos  de  Mindfulness  aplicados  a  la  paternidad  consciente:   1. No   Juzgar:   Si   con   la   práctica   de   mindfulness   cultivamos   una   actitud   abierta   y   respetuosa   hacia   nuestra   experiencia,   en   la   paternidad   consciente   cultivamos   la   consciencia   del   efecto   que   pueden   tener   nuestros   juicios   y   descalificaciones   en   nuestros  hijos  y  su  desarrollo  emocional.     2. Paciencia:  La  paternidad  consciente  pone  a  prueba  nuestra  paciencia  y  nos  da  muy  a   menudo   oportunidades   para   desarrollarla   con   nuestros   hijos,   siendo   conscientes   y   respetuosos   de   sus   propios   ritmos   y   necesidades,   más   que   anteponer   automáticamente  las  nuestras.     3. Mente   de   principiante:   Con   nuestros   hijos   pequeños   la   práctica   de   este   fundamento   se   nos   hace   muy   evidente   y   es   que   ellos   pueden   transformarse   en   unos   verdaderos   maestros  al  mostrarnos  una  actitud  de  curiosidad  ante  cada  situación  de  la  vida.   4. Confianza:  La  práctica  de  mindfulness  nos  permite  desarrollar  una  confianza  básica  en   nosotros   mismos   mismos   y   en   nuestras   emociones,   que   surge   al   darnos   cuenta   de   que   podemos  mantenernos  y  sostener  nuestras  experiencias,  sean  cuales  sean  éstas  (10).   En   el   contexto   de   la   paternidad   consciente   somos   conscientes   de   la   importancia   que   tiene   el   transmitir   esta   confianza   básica   hacia   nuestros   hijos   y   sus   capacidades,   en   lugar  de  atemorizarlos  frente  a  cada  nueva  experiencia.     5. No   esforzarse:   Más   que   no   esforzarse,   este   fundamento   hace   referencia   al   esfuerzo   justo,   ya   que,   si   bien   la   práctica   de   mindfulness   requiere   mucho   trabajo   y   esfuerzo,   fundamentalmente   consiste   en   no-­‐hacer   y   aprender   a   permanecer   con   nuestra   experiencia  en  cada  momento  (10,  p.  208).  En  el  contexto  de  la  paternidad  consciente   tomamos   consciencia   del   estrés   que   podemos   generar   en   nosotros   mismos   y   en   nuestros  hijos  si  actuamos  desde  el  sobre  esfuerzo  y  la  exigencia  por  querer  siempre   hacer   las   cosas   de   manera   perfecta.   El   esfuerzo   justo   en   este   contexto   significa   comprender   que   hacemos   lo   mejor   que   podemos   con   las   herramientas   con   las   que   contamos  hoy  en  día.   6. Aceptación:   Para   desarrollar   la   paternidad   consciente   resulta   clave   cultivar   la   aceptación   y   así   poder   aprender   a   relacionarnos   con   lo   que   está   ocurriendo   en   este   momento   más   allá   de   nuestras   expectativas,   temores   o   deseos.   Este   fundamento   nos   permitirá   responder   en   lugar   de   reaccionar   cuando   aparezcan   las   dificultades   con   nuestros  hijos.   7. Soltar:  Ser  padres  conscientes  significa  saber  que  nos  equivocaremos  miles  de  veces,   pero  que  nuestra  intención  es  cultivar  una  presencia  atenta  y  amorosa  hacia  nuestros  

 

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hijos.   De   esta   forma,   soltar   nos   permite   volver   a   empezar   en   cada   siguiente   respiración.     Un  ejemplo  muy  habitual  en  la  paternidad  consciente  en  el  que  se  pueden  colocar  a  prueba  los   siete  fundamentos  es  en  la  diaria  tarea  de  hacer  dormir  a  nuestra  guagua.  Tal  como  lo  expresa   Toledo,  este  es  un  proceso  altamente  agotador  y  estresante:   “Una   noche   si   no   me   equivoco   llegué   al   elefante   número   doscientos   cincuenta   balanceándose   sobre   la   tela   de   una   araña,   mientras   Darío   me   miraba   como   diciéndome:   “No   quiero   que   te   detengas,  sigue  por  favor”  (5,  p.  87).  

  Al  intentar  hacer  dormir  a  un  bebé  nos  encontramos  con  una  serie  de  obstáculos  que  desafían   al   máximo   nuestras   capacidades.   En   lugar   de   exasperarnos   repitiéndonos   preguntas   tales,   ¿por   qué   no   se   duerme?,   podríamos   explorar   con   paciencia,   sin   juicio   y   mente   de   principiante   cuáles  podrían  ser  las  razones  de  esto.  Cultivar  la  mente  de  principiante  nos  permitirá  tener  la   apertura   suficiente   como   para   explorar   las   razones   de   su   conducta.   Al   mismo   tiempo,   será   clave   en   todo   este   proceso   transmitir   confianza   a   nuestro   hijo,   y   esto   pasa   por   algo   tan   básico   como   la   manera   en   que   lo   sostenemos   en   nuestros   brazos.   Cultivamos   la   aceptación   y   el   no   esfuerzo  al  comprender  que  no  podemos  acelerar  el  proceso  de  hacerlo  dormir  simplemente   porque   está   por   empezar   nuestra   serie   favorita.   Soltar   nos   permite   volver  a   empezar   después   de  cada  respiración,  saber  que  no  somos  perfectos  y  reconocer  que  pasear  a  nuestro  bebé  en   brazos   por   más   de   una   hora   en   la   madrugada   nos   ha   puesto   de   mal   humor   y   estamos   al   borde   del  colapso.  Lo  reconocemos  y  lo  soltamos,  en  la  siguiente  respiración  podemos  comenzar  de   nuevo.       Cambio  social  y  cambio  individual   Un  último  punto  importante  de  destacar  en  relación  a  la  paternidad  consciente  es  que,  desde   esta  perspectiva,  cualquier  cambio  social  en  los  roles  tradicionalmente  establecidos  requiere  a   la   vez   un   cambio   individual   en   cada   padre.   La   practica   de   mindfulness   aporta   en   dicho   caso   una  herramienta  concreta  para  desplegar  el  cambio  individual.  Tal  como  señala  la  economista   Rayen  Quiroga  (13):   “Desde  la  ingenuidad,  me  quedo  con  la  idea  de  que  la  clave  del  cambio  cultural  y  social,  y  por   tanto  la  posibilidad  del  desarrollo  de  las  personas  humanas  en  tanto  mejoras  cualitativas  en  la   experiencia   vital,   radica   en   el   darse   cuenta   y   en   el   querer   cambiar   nuestras   emociones   y   acciones   para   recrear   conversaciones   neomatrísticas   a   partir   de   los   espacios   más   íntimos   y   cotidianos   (…).   Las   transformaciones   necesarias   para   que   todos   y   todas   vivamos   vidas   saludables  y  con  significado  individual  y  colectivo,  tal  vez  radica  en  algo  tan  simple  como  difícil:   que  los  hombres  y  mujeres  decidamos  sanarnos  y  salvar  la  vida  de  nuestros  hijos  y  los  de  otros,   tejiendo  relaciones  con  cuidado  esencial,  haciéndonos  cargo  de  la  maternidad  y  de  la  crianza  en   el  amor  y  el  respeto  a  la  diversidad”  (13,  p.  353).  

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Referencias     1. Han,  B.  (2010).  La  Sociedad  del  Cansancio.  Barcelona,  Herder  Editorial  S.L.       2. Kreimer,  J.C.  (1991).  El  Varón  Sagrado.  Buenos  Aires,  Editorial  Planeta  Argentina.     3. Kabat-­‐Zinn,  J.  y  Kabat-­‐Zinn,  M.  (1997-­‐2012).  Padres  Conscientes,  Hijos  Felices.  Madrid,   Editorial  Faro  (2012).     4. Lozowick,  L.  (2010).  Conscious  Parenting.  Arizona,  Hohm  Press.     5. Toledo,  R.  (2013).  Papá  en  Rodaje.  Santiago  de  Chile,  Ediciones  El  Mercurio  Aguilar.     6. Vansteenkiste,  M.,  Lens,  W.,  De  Witte,  S.,  De  Witte  H.  y  Deci  A.  (2004).  The  “why”  and   “why   not”   of   job   search   behaviour:   Their   relation   to   searching,   unemployment   experience,   and   well-­‐being.   European  Journal  of  Social  Psychologye,   Volume  34   (Issue   3),  345-­‐363.     7. Olavarría,   J.   (2001).   Y  todos  querían  ser  (buenos)  padres.  Varones  de  Santiago  de  Chile   en  conflicto.  FLACSO-­‐Chile.  Santiago  de  Chile,  Lom  Ediciones.     8. Rinzler,  L.  (2013).  Camina  como  un  Buda.  Aunque  estés  con  resaca,  tu  jefe  te  agobie  y  tu   ex  te  torture.  Barcelona,  Editorial  Kairós,  S.A.  (2014).     9. Loy,  D.  (2009).  Dinero,  Sexo,  Guerra  y  Karma.  Barcelona,  Editorial  Kairós,  S.A.     10. Guendelman,   S   y   Solari,   B.   (2013).   Mindfulness   y   Bien-­‐Estar.   En   D.   Martínez,   F.   Ivanovic-­‐Zuvic   y   W.   Unanue   (Eds.),   La   Felicidad,   evidencias   y   experiencias   para   cambiar  nuestro  mundo  (págs.  203-­‐216).  Santiago  de  Chile,  Ediciones  de  la  Sociedad   de  Neurología,  Psiquiatría  y  Neurocirugía.     11. Williams,   M.   y  Penman  D.   (2011).  Mindfulness.  Guía  para  encontrar  la  paz  en  un  mundo   frenético.  Buenos  Aires,  Editorial  Paidós  SAICF  (2013).     12. Kabat-­‐Zinn  ,  J.  (1990).  Vivir  con  Plenitud  las  Crisis.  Cómo  utilizar  la  sabiduría  del  cuerpo   y  la  mente  paa  afrontar  el  estrés,  el  dolor  y  la  enfermedad.  Barcelona,  Editorial  Kairós,   S.A.  (2003).     13. Quiroga,   R.   (2003).   Naturaleza,   Culturas   y   Necesidades   Humanas.   Programa   de   las   Naciones   Unidas   para   el   Medio   Ambiente   –PNUMA-­‐   Oficina   Regional   para   América   Latina  y  el  Caribe  y  Universidad  Bolivariana.  Santiago  de  Chile,  Lom  Ediciones.    

 

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