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Recopilados ecopilados por isidro pérez

CHISTES EXCELENTES DEL INTERNET 1 RECOPILADOS POR ISIDRO PÉREZ

RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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ÍNDICE

La computadora

PAG. 3

Los bebes

PAG. 3

El poder de la leche

PAG. 4

Los 100 dólares Los cuernos

PAG. 4 PAG. 5

Los huevos

PAG. 5

El bromista

PAG. 7

Un judío de andaluz La suerte

Las quejas

La vida inútil El auto

Nada de diversiones Crisis de pareja Plagio

La Lupe

La gorda El gato

Corte de cabello La pistola

Día del trabajador Alfileres Etapas

La no rubia El dedo

El león y el cazador El niño y el policía El gallo

El condón El vibrador

Chistes gráficos Cornudos

Instalando un marido

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PAG. 6 PAG. 7 PAG. 8 PAG. 9 PAG. 9 PAG. 10 PAG. 10 PAG. 10 PAG. 11 PAG. 12 PAG. 12 PAG. 12 PAG. 13 PAG. 13 PAG. 14 PAG. 14 PAG. 15 PAG. 15 PAG. 15 PAG. 15 PAG. 16 PAG. 17 PAG. 17 PAG. 18 PAG. 18 PAG. 19

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La computadora

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención: Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía. Cuando él pasa por la computadora le dice: Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice: Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice: Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

___________Los ___________Los bebes______ bebes_________ _________________________ ___________________ Se encuentran dos bebes y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: ¡No! Y la bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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Los 100 dólares [Escribir texto]

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta ESITO - Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que..? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. – Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...

EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: -Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió... Como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: -¡Claro que puede ser!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... qué CUERNOS te están saliendooo....

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Los cuernos Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un torooo! - Muy bien...contesta el médico empezaremos por ponerle los cuernos...

________Los huevos Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Un judío de andaluz

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Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos! Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros. -Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice: -Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde ocho kilos… El camarero está confuso y preocupado. -¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació. El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... -Lo hemo' circuncidao.

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El bromista [Escribir texto]

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido ido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que naz nazca niña.

La suerte Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: - '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

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Las quejas

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. ¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!... No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje, Chucho? Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: ¿Empiezo aquejarme? No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo? Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!! ¡¡¡¡Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la reglaaa..... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?

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La vida inútil

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Pregunta el paciente al doctor: - ¿Usted cree que podré vivir 40 años más? - Depende...¿Usted parrandea con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, doctor. - ¿Sale con novias? - No, doctor. - Y entonces, ¿para que quiere seguir viviendo?

Pos, nomas…

________________________________________ El auto - ¿Ud piensa doctor que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si...¡ Contesta el doctor. Pues para pagarme, va a tener que vender su autooo

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Nada de diversiones [Escribir texto]

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y...nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor? - ¡No, hasta que me pague todo lo que me debeee!!

____________________________________ CRISIS DE PAREJA... Ramiro, agárrame de la mano. ¡No! Ramiro, abrázame. ¡No! Ramiro, bésame. ¡Que noooo... Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos... todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? Porque nosotros semos una pareja de polecías Jacintooo...

Plagio Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido: - ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

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