MEMORIAS DE UN PORRETA POR LUIS VILLEGAS GÓMEZ

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MEMORIAS DE UN PORRETA Esta obra está protegida por los derechos de la propiedad intelectual. Quedan reservados los derechos de traducción, reimpresión, radiodifusión, reproducción fotomecánica o de otro tipo y almacenamiento en equipos de tratamiento de datos, incluso en versiones reducidas o resumidas. Portada: Nadia García Macías Si deseas ponerte en contacto con el autor y leer más, conéctate a memoriasdeunporreta.jimdo.com o escríbenos a [email protected]

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Para Nadia de nadie, por aguantarme.

Para mi hijo Kilian lo que más quiero en el mundo.

Para mis padres y hermanos, por estar siempre unidos.

Para mi primo Jose, no hay nadie que entienda como él mi humor. Y para todos los que en algún momento creyeron en mí.

LUIS VILLEGAS GOMEZ Jueves, 26 de julio de 2012

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ÍNDICE

Introducción 1. El cadáver 2. Aparición fantasma 3. La visita del hombre de negro 4. Abducción 5. Mi culito respingón 6. Vuelo accidentado 7. El Cowboy 8. Luisito de la capea 9. En el salvaje Oeste 10. Pelma y Lhuis 11. En la guerra 12. Posesión infernal 13. Mamporreroman 14. Mi amada Pestilencia 15. Resurrección 16. En el infierno

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Agradecimientos Al maestro Gila, a Tip y Coll, a Pepe Rubianes, Eugenio, Martes y Trece, los Morancos, Cruz y Raya, Faemino y Cansado, Pedro Reyes, Ángel Garó, Tony Leblanc, Emilio Aragón, porque sin ellos yo no hubiese querido ser humorista y no existiría este libro.

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Introducción Soy Luis Villegas Gómez, nací en Barcelona en los años setenta, en la época de los pantalones de pana, el cuello vuelto, y la buena música: Black Sabbath, Scorpions, Dire Straits, The Eagles, Led Zeppelin, John Travolta & Olivia Newton, y así un sinfín de buenos artistas. Cualquier canción, grupo o artista de esa época es no bueno, genial, me crié en el barrio por entonces conflictivo San Cosme i San Damián en el Prat de Llobregat. Ignorante e indefenso por ser bebé fui creciendo escuchando música como los Chichos, los Chunguitos, Bordón 4, Bambino… Que bueno era Bambino y como no el Camarón de la Isla, pero creáis o no esto marca una infancia. En el colegio de mi barrio aprendí antes a hacerle un puente a un coche que las tablas de multiplicar, no sabía atarme los zapatos pero sabia liarme un porro, con este ambiente crecí, en un barrio que era normal que te pegaran para quitarte la pelota, o que tu le pegaras para que no te la quitara, en medio de todo este ambiente de drogas y violencia pasé mi infancia. Un día descubrí por casualidad, una cinta de casete tirada por casa del maestro Gila, la escuché y me quedé alucinado, no había escuchado nada igual, era fascinante, un verdadero genio, le enseñé la cinta a mi mejor amigo y al día siguiente me vino con lo menos quince o veinte, de Gila, Arévalo, Eugenio, Pepe Da Rosa, etc. Los genios de la época, los escuche todos un sinfín de veces, cuando le devolví las cintas a mi amigo le di una de más, una mía propia que yo había grabado contando 9

mis historias, al día siguiente mi amigo me dijo que sus padres estaban fascinados con mi cinta y que la escuchaban una y otra vez y que querían otra, que estaban dispuestos hasta a pagarme, en ese momento descubrí mi vocación, quería ser humorista, por aquel entonces tenía trece años. Pasaron los años estudié teatro, estuve en varias compañías de payasos pero no fue hasta que vi en la tele a Martes y Trece cuando me decidí a formar yo mismo mi propia compañía de humor, con mi hermano, mi primo y un amigo, formemos el grupo Yo Que Sé, conseguíamos actuaciones pero fue un fracaso porque o uno u otro no se presentaban el día de la función, paso bastaste tiempo hasta que nació Pelma y Lhuis, un dúo humorista formado por mi primo Jose Gómez y yo, aunque desde un principio tuvimos bastaste éxito por circunstancias de la vida estuvimos un tiempo inactivos, ahora de nuevo de vuelta quiero presentar en formato de libro un guión que siempre hemos hecho y a gustado mucho, Memorias De Un Porreta, es un relato ficticio basado en hechos reales sobre mi propia vida, quiero dejar claro ante todo, que aunque hago alusión a la droga no quiero ni mucho menos hacer apología de ella, estoy totalmente en contra de ella si no es por un uso médico, también hay momentos de violencia, machismo etc.… Pero quiero dejar claro que yo no pienso así, es el personaje quien piensa así, lo quiero dejar claro porque hay quien lo confunde, esto es simplemente un relato de humor sin más pretensión que hacer reír.

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1 El cadáver

Barcelona. San Cosme y San Damián D.G. (Distrito Gitano) Domingo. Las nueve A.M. La polisia encuentra un cadáver muerto en la puerta de la comisaría. El teniente Pio Pou Pérez se encarga del caso, después de darle un beso en el cuello y un cachete en el culo al sargento Ignacio, le pregunta. -¿Qué ha pasado? -Hemos encontrado un cadáver. -¿Está muerto? -Sí, le faltan los brazos y el dedo gordo del pie izquierdo y huele fatal, es horrible… -¿Horrible? No conoce usted a mi suegra… ¿Han identificado el cadáver? -¿Quién, tu suegra? No. -Quien sea. -No, ese tampoco, pero sabemos quien es, llevaba documentación encima y una especie de diario- respondió el sargento mientras se rascaba el culo. -¿Un diario?-, preguntó el teniente mientras le ayudaba a rascarse el culo. -Sí, ya sabes, una especie de libro en la cual uno escribe lo que le ocurre en el día, su manera de pensar y de ver las cosas y todo eso… -Bien, dámelo y también la documentación-. 11

El sargento le entrega el diario y una cartera. -¡Vaya, una cartera de pellejo de cocodrilo! La ilusión de mi vida, me la voy a quedar, pero que no se entere el capitán ¿Eh? -Tranquilo teniente, yo no he visto nada, pero ¿Si encontramos los brazos, puedo quedarme con el reloj? -Si no es de pellejo de cocodrilo sí… Bien, haz que se lo lleven, yo voy a mi despacho a estudiar esto, hasta luego cariño. El teniente entra en su acogedor y coquetón despacho, se sienta en su silla de pellejo de cocodrilo y se pone a leer el diario que dice así: Por favor una vez lo hayas leído entrégaselo a Almodóvar para que haga una película. Todo el contenido de este diario es de papel, por lo cual, si no le gusta siempre puede limpiarse el culo con él. Si estás leyendo esto, es que ya estoy muerto, perdón, aún no me he presentado, soy el moribundo de mierda Luis Villegas Gómez, tengo 39 años y nací en Barcelona hace ya la friolera de 39 años. Para que me conozcas mejor y te hagas una idea de cómo soy, te daré algunos datos sobre mi personalidad. Color preferido: Todos los colores. Color que no soporto: Todos los colores. Horóscopo: El Virgo. Estado Civil: España. Capacidad mental: 140%. Capacidad seminal: 140%. Estatura: La de siempre. De careto: Soy bien parecido a un guapo. Aptitud: Según lo que se tercie calentorro, según lo que no se 12

tercie calentorro también. Cosas malas de mí: Atropellé sin querer a una monja diecisiete veces con un tractor y en un mismo día. Mi cola mide un metro, digo perdón, me cuelo en el metro. (A veces la memoria me folla y me falla). Cosas buenas de mí: Se conducir muy bien un tractor. Yo quería escribir este diario con sangre, te recomiendo que si algún día te quieres hacer un pequeño corte en el brazo, no utilices un hacha, yo lo he hecho y al final he tenido que escribirlo con la boca y un boli. Bueno, voy a empezar ya a relatar mi historia, porque supongo que eres polisia y te estarás haciendo preguntas como por ejemplo ¿Cómo ha muerto este muerto, habrá muerto asesinado? Y si es así ¿Quién lo ha matado? Y algunas otras cosas más, y es que al fin y al cabo, la vida es un misterio. ¿Quién no se ha preguntado un día, por qué se fabrican armas y no hospitales? ¿Por qué se mueren niños de hambre? ¿Por qué no hacen el amor y si la guerra? ¿Y Bibí Andersen meará de pie o meará sentado? Sí, muchas veces me lo he preguntado, pero nunca he sabido responderlas, la vida es un misterio. Hay dos cosas que tengo largas, una de ellas es la vida, empezaré a contar mi historia desde el principio… Yo fui un niño no buscado, nací cuando nadie se lo esperaba, iban mis padres rumbo a las Canaletas porque el Barça había ganado, la liga, la copa y la champions. Estos son pequeños datos que iré dando que no tienen importancia, pero lo digo porque sé que hay gente que le jode. 13

Pues como iba diciendo, iban mis padres paseando tritranquilos y dijo mi madre. -¡Uy! me pica ahí. -¡Ala, ya has pillado ladillas! Dijo mi padre, entonces mi madre se rascó el chichi y me sacó a mí. -¿Ves como has pillado ladillas? -No ¿No ves que es un niño que llora? Claro, mi madre se dio cuenta de que era yo. -¡Anda y lávate el chocho que crías miseria! Entonces mi padre no se quería hacer cargo de mí y nos abandonó, y mi madre se convirtió en una madre soltera, aunque no sé porque lo dirían, siempre estaba rodeada de tíos. Mi madre era como una coneja, tuvo 16 hijos, más los que regaló, porque mi madre era muy generosa, a lo mejor veía a un pobre pidiendo en la calle y le decía. -Toma, un niño, pa ti, te lo regalo, quizás te den algo por él. Porque mi madre era así, tenía muy buen corazón. Mis hermanos, uno es negro, uno es chino, otros de color butano con cara de paquistaní, pero hay uno que éste es mi hermano favorito, es clavao, clavao a Enrique Iglesias, vamos, que la primera vez que le vi, le pedí un autógrafo y todo, ahora que sé que es mi hermano, cada vez que le veo le pego un guantazo, no sabéis lo agusto que te quedas, parece que le estés pegando al de verdad. Lo llevé a la feria a veinte euros el guantazo y me forré, muchos decían que me estaba aprovechando de un discapacitado mental, pero yo les decía 14

que no, que éste no es el de verdad, éste es mi hermano, lo que pasa que es clavao. Otros decían que era explotación, pero yo más bien lo veía como un bien social, es que le ves y te dan ganas de meterle… Eran tiempos difíciles, me tenía que ganar la vida como podía. Cuando crecí, bueno, crecí… cuando llegué a mi madurez sexual y psicológica, me di cuenta que no iba por buen camino, que tenía que hacer algo con mi vida, así que me formé una banda y me hice capo de la mafia, y no me fue tan mal. Cometí más de 80 delitos y solo me arrestaron 20 veces, eso demuestra que no era un criminal tan malo, solo que me rodeaba de malas compañías. Iban conmigo, el Perejil, el Tomasín, el Cafetera, el Vaquilla, el Torete, el Ternerilla… Todos metidos en un 124 color caca y escuchando a los Chichos, para vernos, más que una banda parecíamos payasos, no causábamos respeto. Nuestra banda fue a pique, y me metieron en la cárcel, pero no fue por ese motivo por el que entré en la cárcel, fui porque linché a palos a mi madre, sí, no me da vergüenza admitirlo, me defendía, ella me pegó primero, además fue un combate justo a 12 asaltos, a ver, no es que me enorgullezca, me arrepiento un poco, porque mi madre era una gran mujer, luchó mucho por mi vida, y por su vida ¡Cómo luchaba! Hasta que al final le gané yo la lucha, dándole un puñetazo en la boca que la dejé K.O. En el fondo me da vergüenza hablar así de mi madre, era una persona humana, con sentimientos... Humana… Aunque viéndola nadie llegaría a esa conclusión, cuando iba por la calle con ese bigote que tenía, todo el mundo la confundía con una foca y le echaban sardinas y le 15

decían. -Aplaude, aplaude- y ella decía. -¡Onk, onk!Para que le echasen más, lo que pasa es que algunos le echaban las sardinas en latas y le abrían la cabeza, pero ella era una profesional y seguía a su rollo -¡Onk, onk! Bueno, volviendo a lo de antes, yo en la cárcel, no lo pasé tan mal, además estuve junto a mi hermano, el que se parece a Enrique Iglesias, y ahí no cobré porque le diesen guantazos, no, ahí querían otra cosa ¡Y a treinta euros el servicio, uf, me forré, pues no hice pasta con él! Me escapé de la cárcel, no es por nada, porque allí vivía como un rey, pero empezaron a decir que me parecía a Tom Cruise y me dije . Por otro lado, lo comprendo, tengo su mismo porte y claro, voy provocando… Me escapé de la cárcel y como la polisia me perseguía, me refugié en una granja, allí me escondí entre los cochinos y pasaba desapercibido, así estuve entre los cochinos entre 7 u 8 meses, hasta que decidí irme, no es por nada, porque yo allí en la pocilga estaba agusto, la comida no era mala, el ambiente era agradable, y había empezado a tener una relación con una cerdita que me tenía un poco pillado. ¿Quién no ha tenido una relación con una guarra alguna vez? El caso es que engordé más de 100 kilos y el granjero me miraba con unos ojitos… Que me dije . Y una vez fuera encontré trabajo allí mismo en la granja, como mamporrero. Me especialicé en el mamporro del caballo 16

ibérico español, y me sentí realizado. Tengo una foto con aquello en el hombro y parezco el Quijote. Así estuve un montón de tiempo, dejé la delincuencia para convertirme en un aguanta pollas, pero era feliz, ganaba un sueldo y me pude alquilar un piso.

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2 Aparición fantasma

Todo empezó un día que yo estaba plácidamente viendo en la tele a Plácido Domingo, cuando de repente se cortó el fluido eléctrico, toda la casa se quedó a oscuras, no sé qué hora sería, creo que serían sobre las tantas, entonces escuché un sonido muy fuerte en mi habitación. Encendí un mechero, que era de oro, y me dirigí por el pasillo hasta llegar a mi habitación. Abrí la puerta y el corazón me dio un vuelco. Me encontré a una chica flotando en el aire, era como transparente pero se veía bien claro, lo que muy pronto deduje que sería un fantasma, era muy bella, con cabellos largos y rubios que flotaban en el aire, la mirada la mantenía fija en mí y sonreía en todo momento. Yo estaba giñado, quería salir corriendo, pero el miedo me tenía paralizado, así estuvimos durante un par de minutos y entonces habló, su voz era de pito, como la voz de Gracita Morales, lo cual me tranquilizó un poco, y me dijo. -Hola señorito, me llamo Ernestina y vengo desde el más allá hasta el más acá para avisarte de que corres un gran peligro, abandona esta casa, salva tu culo, aún estás a tiempo. Adiooos. Entonces desapareció de golpe y volvió el fluido eléctrico, esa noche no pude pegar ojo, hasta que encontré el Loctite, a la mañana siguiente me dirigí al trabajo. Trabajo de mamporrero en una granja, es un trabajo que me gusta porque me pongo cachas y ligo bastante, pero solo ligo 19

con mujeres maduras, divorciadas, insatisfechas sexuales, etc. Lo que me sale. Me desvirgué el año pasado, fue con una mujer casada de unos setenta y cinco años y era muy guapa me gustaba mucho, me gastaba bromas, todos los días venía a la granja a ver como cargaba al hombro y a insultarme, eso me ponía cachondo, fue mi primera colonia chispa, mi primer amor, no sé si de ella me enamoró sus ojos, uno verde y otro negro o quizás fue su apestosa colonia de garrafón barato, pero sus grandes tetas arrugadas me alteraban los nervios, una noche me la encontré en un portal y me dijo. -Mi marido no está, se ha muerto ¿Quieres pasar? Nos tomamos algo y te pongo unos Compact Disc de Manolo Escobar. -¿Y si no me gusta Manolo Escobar? -Pues entonces te vistes y te vas. Y así fue como esa noche perdí la virginidad, a ritmo de Porompompero, lo más gracioso de esto, y lo recordaré siempre, fue que mientras movía el culo, se me escapó un pedo con la canción que viva España, pero eso sí, fue un pedo de amor. Estuve liado con ella un par de meses, pero se fue a Madrid a trabajar en televisión en un programa llamado cine de barrio y perdí el contacto. Bueno, como iba diciendo, un día mamporreé más de la cuenta y me dejaron plegar antes, así que aproveché y fui a comprarme un sillón de pellejo de cocodrilo, después fui al videoclub y alquilé tres películas de Manolo Escobar y una del Farina. 20