Ascensión Belart M a r í a F e r re r

29 EL CICLO DE LA VIDA: Una visión sistémica de la familia

Prólogo de Luis Rojas Marcos 3ª edición

Crecimiento personal C O L E C C I Ó N

ÍNDICE

PRÓLOGO: por Luis Rojas Marcos . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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PRESENTACIÓN: por Luis Santiago Almazán . . . . . . . .

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INTRODUCCIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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1. LA FAMILIA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La familia: sistema vivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Esposos, padres e hijos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Reglas para la convivencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La familia: ¿funcional o disfuncional? . . . . . . . . . . . . . .

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2. EL NOVIAZGO. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La etapa del galanteo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La autoestima . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Búsqueda y elección de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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3. EL MATRIMONIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La formación de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La influencia de las familias de origen . . . . . . . . . . . . . . - Vida en común . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Adaptaciones mutuas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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EL CICLO DE LA VIDA

- Toda conducta es comunicación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La comunicación en la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - ¿Cómo formar una “buena pareja”? . . . . . . . . . . . . . . . .

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4. LOS HIJOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 - Un bebé en casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 - De esposos a padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 - Ser padres: arte y oficio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 - Los hermanos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 - El orden de nacimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 - Identificación sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 - Los abuelos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98 - Los síntomas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100 5. LA ETAPA ESCOLAR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Adaptación a la escuela . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El contexto escolar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El “fracaso escolar” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las relaciones entre padres y maestros. . . . . . . . . . . . . . - El contexto familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las relaciones entre padres e hijos. . . . . . . . . . . . . . . . . .

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6. EL PERIODO INTERMEDIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Los años medios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La preadolescencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - “La crisis de los 40” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Crisis de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Cuando la pareja se separa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Efectos de la separación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Familias monoparentales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Familias reconstituidas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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7. LA ADOLESCENCIA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Características generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El desarrollo intelectual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Rebeldía e identidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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ÍNDICE

- La conquista de la autonomía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El grupo de amigos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las drogas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La sexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Ser responsable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Revisión y negociación de reglas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las relaciones adolescentes-padres . . . . . . . . . . . . . . . . .

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8. LA EMANCIPACIÓN DE LOS HIJOS . . . . . . . . . . . . . . - Panorama familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La elección profesional . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . La incorporación al trabajo y a la vida social . . . . . . . . . . - Los síndromes del “nido vacío” y del “nido atestado” . - La crisis de los 50: reajuste personal y de pareja . . . . . . - Tres generaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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9. LA JUBILACIÓN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Características generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Mantenerse activo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Hacerse mayor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - ¿Vivir solos, en una residencia o con los hijos? . . . . . . . - La espiritualidad y la muerte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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PRÓLOGO

La familia es la institución paradigmática de la humanidad. Un acuerdo único que concierne al hogar, al amor, a la unión sexual y a la convivencia. Es el medio donde se establecen las relaciones más íntimas, generosas, seguras y duraderas. Los lazos familiares constituyen el compromiso social más firme, el pacto más resistente de apoyo mutuo que existe. La organización familiar se establece y perpetúa sobre la base de profundas necesidades psicológicas, arraigadas costumbres y poderosas fuerzas sociales y culturales que se nutren de principios e incentivos económicos, políticos, legales y religiosos. No se conoce otro ambiente social tan pródigo en contrastes y contradicciones. De hecho, la familia es simultáneamente el refugio donde el individuo se protege de las agresiones del mundo circundante y el grupo con más alto grado de estrés. El centro insustituible de seguridad y comprensión, y, al mismo tiempo, el escenario donde más vivamente se representan las rivalidades entre los sexos, las tensiones intergeneracionales y las más intensas pasiones

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humanas. La familia está sometida a intensas expectativas e ideales inalcanzables de perfecta armonía y felicidad. Muy influyentes en la reconfiguración del hogar y en la aparición de nuevos modelos de relación de pareja son la alta valoración que hoy se asigna a elegir libremente entre múltiples alternativas, a la realización de la persona y a la calidad de vida. Sin duda, estas tendencias han supuesto para el hombre y la mujer un renovado incentivo para buscar la felicidad de pareja más allá de los antiguos patrones tradicionales de relación. De todas formas, como alguien ha dicho, la familia es la más adaptable de todas las instituciones humanas, evoluciona y se amolda a cada exigencia social. La familia no se rompe en un huracán como le sucede al roble o al pino, sino que se dobla ante el viento como un árbol de bambú para enderezarse de nuevo. Los movimientos feministas han permitido a la mujer abrir una brecha definitiva en la estructura del poder masculino, penetrar en el reino exclusivo de la economía, de los negocios, de las profesiones y del poder político controlado tradicionalmente por el hombre. Como consecuencia, la mujer ha desafiado al hombre a cambiar su personalidad y a adaptarse a una nueva dinámica de pareja. La metamorfosis de la mujer ha producido irremediables cambios de ajuste en el varón y, en gran medida, le ha impulsado a tornarse en un ser más abierto y cariñoso. Los nuevos modelos de relación de pareja se basan en expectativas de igualdad un tanto idealizadas, y contienen aspiraciones feministas y una dosis importante de la nueva sensibilidad masculina. Como consecuencia, a la pareja de hoy se le exige no sólo ser mejores amigos, compañeros íntimos y cónyuges sexuales, sino la realización profesional o laboral de ambos fuera del hogar y la mutua participación activa en el cuidado y educación de los hijos. Para muchos,

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PRÓLOGO

este concepto de relación igualitaria impone unas exigencias casi míticas. A pesar de las amplias libertades y las múltiples alternativas que ofrece la sociedad actual, el hogar sigue siendo la fuente primordial de felicidad y de significado en la vida del hombre y de la mujer. De hecho, la búsqueda de la unión feliz es particularmente intensa en estos tiempos. La razón es que el vertiginoso ritmo de vida cotidiana provoca en las personas una gran necesidad de compañía, de intimidad y de apoyo emocional. Parece que cuanto más impersonal, más compleja y tecnológica es la existencia, más agudo es el anhelo de contacto humano, de amistad y de comprensión. Como señalo Erich Fromm en El arte de amar: “El ansia de relación es el deseo más poderoso en el hombre, la pasión fundamental, la fuerza que aglutina a la especie humana, al clan, a la familia y a la sociedad. El presente libro aborda muchos aspectos importantes de la vida en familia. Su lectura es amena e instructiva y conjuga la experiencia de las autoras en este tema con una buena bibliografía, Este libro será de gran utilidad para las personas interesadas en el mundo de las relaciones, tanto educadores como trabajadores sociales y psicólogos. Luis Rojas Marcos (Psiquiatra) Presidente de la Corporación de Salud y Hospitales Públicos de Nueva York

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PRESENTACIÓN

El lector tiene entre sus manos un libro en el que se dicen “verdades enormes” con “frases sencillas”. Las autoras, a lo largo de la obra, van describiendo las significativas etapas del desarrollo del ciclo vital del ser humano, y se detienen en aquellos momentos críticos de cada etapa para aportar ideas sugerentes que sirvan a los padres de guía en las dificultades inherentes a cada fase del ciclo vital. El estilo sencillo y claro, aunque no exento de rigor, hace que el libro sea un necesario compañero para cualquier padre/madre exigente e inquieto y una obra muy aconsejable para todos aquellos profesionales dedicados a la ayuda interpersonal. Las autoras no se limitan a dar recetas simples de lo que debe hacer cada progenitor con su hijo, ni tampoco dar consejos moralistas; por el contrario, describen, paso a paso, lo que acontece en las personas desde la constitución del matrimonio hasta la jubilación, pasando por el nacimiento de los hijos, la adolescencia y la emancipación; y esta aguda descripción sirve para extraer interesantes conclusiones e ir aportando claves para “saber” cómo actuar adecuadamente.

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El ser humano no es sólo un ser individual sino también, y sobre todo, un ser relacional. Por eso, cuando las relaciones interpersonales se complican, se deterioran o se viven con tensión, la persona puede desarrollar síntomas, o dicho más humanamente, la persona experimenta sufrimiento. Y esta idea es el “leit motiv” del libro, ya que las autoras describen el desarrollo de la persona inserto en el contexto de sus relaciones familiares. Esta es la base de la denominada terapia familiar, un enfoque de tratamiento psicológico que trata de ayudar a resolver los problemas de las personas, bien sean niños, adultos o ancianos, teniendo en cuenta el entorno más inmediato, es decir, la familia; pues para bien o para mal, “cada persona carga a cuestas con su familia, toda su vida”. El libro puede leerse ordenadamente, capítulo tras capítulo, o también puede ser leído siguiendo el orden de los capítulos que al lector más le interese, como si estuviera en una gran mansión con numerosas puertas, dando lo mismo cual se abra primero pues todas ellas nos deparan sorpresas agradables. Luis Santiago Almazán Psicólogo y Terapeuta Familiar Director del Centro de Terapia Familiar KINE de Barcelona

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INTRODUCCIÓN

El mundo está formado por familias. Todos provenimos de una familia y la gran mayoría de nosotros hemos creado una nueva. La familia es el fundamento de la vida social y el principal vehículo de transmisión de la cultura. En efecto, todo comienza en la familia, sin darnos cuenta nos comportamos tal y como aprendimos a hacerlo en nuestra familia de origen. En ella se fue formando la imagen que cada uno tiene de sí mismo, el sentimiento de valor interno, la personalidad y las expectativas hacia la vida. En el núcleo familiar también se desarrolla la afectividad, el estilo de comunicación, la forma de relacionarse con los demás y la capacidad de asumir responsabilidades. En última instancia, es en el contexto familiar dónde se forjan las líneas básicas de nuestra conducta, el sistema de valores y creencias y la actitud ante la vida. Todas las orientaciones psicológicas coinciden en afirmar que en el seno de la familia se conforman los cimientos de la persona, y sin embargo nadie nos ha enseñado a ser padres. Casi todos nos hemos formado profesionalmente, hemos

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aprendido un oficio o hemos asistido a la Universidad, en cambio la maternidad y la paternidad no se aprenden en ninguna escuela. En general, ejercemos “el oficio” imitando a nuestros padres –o en ocasiones haciendo lo contrario– a la vez que incorporamos nuestras propias experiencias y los conocimientos que vamos adquiriendo a lo largo de la vida. Es curioso que para tan importante labor no exista una preparación o formación específica: se da por hecho que los padres saben cómo educar a sus hijos de motu propio. Es cierto que la mayoría de los progenitores se esfuerzan por ser unos “buenos padres”, y en general salen airosos y con aceptables resultados, aunque también viven momentos o circunstancias difíciles en las que no saben cómo actuar. Entonces hablan con amigos, consultan libros y revistas que les puedan aportar ideas y algunos acuden a un especialista que pueda responder a sus preguntas. En nuestra consulta a menudo nos encontramos con familias en las que hay un niño que presenta, por ejemplo, problemas de conducta en casa o en el colegio; sabemos que estos padres han hecho todo lo que se les ha ocurrido por solucionar estos problemas, pero de hecho no lo han conseguido, tal vez porque les falten recursos, conocimientos, o más sencillo aún, porque no sepan cómo introducir algún pequeño cambio en su vida cotidiana. Precisamente es para este tipo de conflictos familiares que hemos elaborado nuestra particular “escuela de padres”, aunque tampoco es nuestra pretensión que haya “padres perfectos” sino posibilitar que en los hogares se den unas relaciones familiares satisfactorias, estimulantes y constructivas. Somos conscientes de que para síntomas más graves o cronificados en el tiempo este libro no será suficiente y habrá de complementarse con la consulta a un profesional. Realmente ser padres no es una tarea fácil, por el contrario es bastante complicada y se requiere buena capacidad

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INTRODUCCIÓN

de adaptación, flexibilidad y constante reciclaje: las normas que hoy son útiles mañana ya no nos sirven. En el ciclo de la vida todo es cambio, nada permanece, o como dice el I Ching o Libro de las Mutaciones “... lo inmutable es la mutación”. Además, para tener éxito en la educación de los hijos se necesita también entre otras cosas paciencia, amor, responsabilidad y una buena dosis de sentido del humor. Todos los que son padres saben que en el ejercicio de la paternidad y la maternidad se pasa por muchas pruebas y se cometen algunos errores, pero también es una experiencia muy gratificante y gozosa. La vida en familia, la convivencia diaria, puede ser tanto una subida a los cielos como una bajada al infierno. En verdad cuando las personas crecen juntas es casi inevitable que en ocasiones haya tensiones, dolor y falta de entendimiento, sin embargo no creemos que existan “buenos” o “malos” sino tan sólo pautas de relación satisfactorias o insatisfactorias. Las personas y por consiguiente las familias tienen capacidad para transformar su propia realidad; de esta manera se puede elegir cambiar y esforzarse por crear unas relaciones mejores, en vez de resignarse a vivir en el malestar y el conflicto. Ahora bien, es curioso constatar que haya personas que, viviendo una situación más bien de sufrimiento, prefieran “lo malo conocido...”, posiblemente porque tienen miedo a los cambios que les pudieran sobrevenir. A una pareja, por ejemplo, puede costarles acudir a un terapeuta por los efectos que esto pudiera tener en su vida o por los cambios que tuvieran que introducir en su relación, de ahí que prefieran “quedarse como están”. Estamos convencidas de que, aunque en ocasiones sea doloroso enfrentarse a las propias dificultades, pasar por un proceso de cambio a la larga trae consigo consecuencias positivas, al igual que el niño para nacer a la vida y ver la luz ha de sufrir en su camino. Creemos que todas las perso-

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nas pueden aspirar a disfrutar de la vida, de uno mismo y de las relaciones con los demás. No hay que olvidar que la comunicación y las relaciones familiares son los factores que más directamente repercuten en la salud, tanto física como psíquica. Por otra parte, en la actualidad estamos asistiendo a una serie de cambios que afectan a la estructura familiar, precipitados entre otras cosas por la incorporación de la mujer a la vida laboral; cambios que traen consigo cierta desorientación y que obligan a los padres a buscar nuevos modelos de educación. En este sentido, hace unos años llegamos a la conclusión de que se necesitan escuelas para padres y madres que den respuesta a estos nuevos planteamientos, dudas e inquietudes. Todo ello nos animó a crear y elaborar un proyecto que posteriormente llevamos a cabo en forma de taller vivencial. Nuestra escuela de padres, a la que denominamos “El ciclo de la vida” ofrece una visión global e integral del ciclo vital de la familia, así como también profundiza en las diferentes etapas evolutivas por las que pasan las familias en su desarrollo como son el galanteo, el matrimonio, el nacimiento de los hijos, el período escolar, la etapa intermedia, la adolescencia, la emancipación de los hijos y la jubilación. Si bien es cierto que en los últimos años han ido apareciendo algunos programas de educación para padres, no tenemos constancia de que en nuestro país se estén llevando a cabo desde una perspectiva sistémica, es decir, que consideren y estudien a la familia como un sistema cuyos miembros están interrelacionados. En nuestro programa de formación para padres y madres analizamos las diferentes problemáticas que van surgiendo en el desarrollo evolutivo de la familia. Al empezar el curso los padres nos expresan su necesidad de adquirir

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INTRODUCCIÓN

pautas de conducta y recursos personales que les ayuden a educar a sus hijos, resolver conflictos y clarificar dudas, así como también buscan aprender nuevas habilidades de comunicación. El hecho de trabajar en grupo, compartir y contrastar experiencias con otros padres y madres, parece que les tranquiliza y reduce sus niveles de angustia, sobre todo al ver que la mayoría pasan por situaciones similares. Una vez finalizada la Escuela los padres afirman haber conseguido todo lo anterior, y además logran tomar conciencia de la importancia de la pareja, no sólo como padres sino también como esposos. Así mismo consideran que, al obtener una visión global del ciclo vital de la familia, son capaces de minimizar los problemas cotidianos a la vez que pueden preveer dificultades futuras. Los asistentes a los cursos reconocen también haber adquirido mayor seguridad como padres y ser más flexibles en sus relaciones familiares. En última instancia, para nosotras es primordial que los progenitores se conciencien de la importancia de las funciones paternas, que padre y madre ejerzan unidos dichas funciones y que se establezcan unos límites claros entre las generaciones. Nos complace comprobar que a través de estos talleres los padres consiguen asimilar la gran mayoría de los objetivos de nuestro programa. Los orígenes de este libro fueron unos artículos semanales que hace unos años escribimos para un periódico de carácter local. La epistemología que subyace a nuestro trabajo es la Teoría General de Sistemas, sobre cuyas bases teóricas se fundamenta la Terapia Familiar Sistémica. Una de las principales motivaciones que nos llevó a la publicación de este manual fue el deseo de hacer extensivos nuestros conocimientos sobre el funcionamiento de las familias así como, y sobre todo, una necesidad de contribuir a mejorar las relaciones familiares con el propósito de que éstas sean si cabe más satisfactorias, gratificantes y positivas. En defi-

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nitiva, tanto en los cursos de formación como en este libro queremos ofrecer a los padres un modelo equilibrado de educación, entre el autoritarismo y la permisividad, que sirva de orientación y guía en el complejo y a la vez apasionante arte de ser padres.

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