Del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2013

extracto del Horóscopo Semanal del Humor de 2013 (4 semanas) Del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2013 A ARIES Te vas a dar un buen susto cualqu...
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extracto del Horóscopo Semanal del Humor de 2013 (4 semanas)

Del 30 de septiembre al 6 de octubre de 2013

A ARIES

Te vas a dar un buen susto cualquiera de estos días al levantarte y mirarte en el espejo. Una sebación cutánea producida por el influjo de Urano provocará que te salgan del orden de 72 espinillas en la cara. Tu rostro va a parecer una auténtica paella. Sólo te quedarán dos opciones: la primera es que te dejes las espinillas intactas (sólo durarán un par de días); la otra opción es que te explotes las espinillas una a una y procures no ahogarte en tu propio pus. En fin, tendrás semanas mejores (y peores).

B TAURO

¡¡Atención!! Esta semana un nativo de Tauro será el elegido para ganar una millonada en la lotería. Puedes ser tú mismo. Pero ateniéndonos a las inevitables leyes de la probabilidad, lo más fácil es que el gordo de la lotería le toque a otro nativo de Tauro. Tendrás muchas posibilidades si el número que compres tiene relación proporcionalmente inversa con la fecha de tu nacimiento… Por lo demás, los siguientes días van a ser normaluchos, sin nada importante que reseñar. Lo único que se va a salir de lo común es que uno de estos días saldrá de uno de tus orificios nasales el moco más largo que jamás hayas visto.

C GÉMINIS

Ser o no ser. He ahí el tema del mejunje. Ser cobarde o no serlo. Ser despiadado o no serlo. Ser un tocino descerebrado o no serlo. Ser un ciervo de enorme cornamenta o no serlo. Tendrás que solventar todas estas preguntas, más otras de índole metafísica que no pararán de surgirte. Sí, amigo Géminis, el planeta Neptuno te va a influir de manera muy

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existencialista esta semana. Procura no hacerte mucho caso a ti mismo (como hacemos todos: que no te hacemos ni el más mínimo caso…).

D CÁNCER

A partir del miércoles, en cualquier momento de la tarde, se te pondrán los ojos en blanco y tendrás un trance chamánico. Completamente enajenado bailarás la danza del Dios Constrictor-Almendratus. Puede que eches espuma por la boca y que otros líquidos corporales fluyan hacia fuera desde tus orejas u otros orificios corporales. Cuando tenga lugar el trance chamánico darás una suerte infinita a los que te rodeen en ese momento. Después te sentirás tan relajado como una medusa flotando en el mar de la conciencia. Va a ser todo un espectáculo. Cobra entradas para que te vean en pleno circo chamánico.

E LEO

Ten mucho cuidado el jueves. Alguien esparcirá a los cuatro vientos un falso rumor acerca de ti. Notarás que todos te miran raro, como si hubieses estrangulado a Cristiano Ronaldo o algún otro jugador del Real Madrid o incluso algo mucho peor y retorcido. Averigua, lo primero, cuál es el rumor que malintencionadamente han soltado sobre ti o tu vida privada. Después, averigua quién ha sido el inoportuno maledicente. Prepara tu coartada y no te hagas el ofendido. Por lo demás, evita los macarrones esta semana.

F VIRGO

Virgo, ¡últimamente no das pie con bola! Y claro, así no hay quien meta gol. Efectivamente no das una. Semana aciaga y boba. Y lo que es peor, el puto dinero que te deben no lo vas a ver esta semana. Y si lo ves se lo llevará el viento para volar a otras manos. En cuanto a los temas de la salud todo va viento en popa (lo que quiere decir que tendrás muchos gases que expulsar por el recto esta semana).

G LIBRA

Cuando camines por la calle procura llevar paraguas aunque no llueva, porque tienes todas las posibilidades para que te caiga desde un andamio un bote de pintura encima. Justo en el centro de tu cocorota, produciendo el consecuente y tozudo chichón, que dolerá, escocerá y joderá como un

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demonio cabrón. En cuanto al amor, tus piernas correrán más deprisa, sobre todo cuando estés en peligro de ser atropellado por un camión de muchas toneladas que te persigue para pasarte por la piedra. Y en cuanto a la salud, tendrás un incremento del 0,00008 % de tus glóbulos rojos. Otra cosa: esta semana no te preocupes por el efecto mariposa, que nadie flirteará contigo.

H ESCORPIO

Según los designios astrales, tienes un asunto bastante difícil esta semana. Recibirás una llamada de un (o una) antiquísimo (o antiquísima) amante para darte una noticia más o menos desagradable. No te vamos a decir de qué se trata exactamente para mantener el misterio. Vívelo como la vida misma y procura no vengarte, aunque tengas motivos más que suficientes para hacerlo.

I SAGITARIO

Una importante decisión en tu vida te llevará hacia un rumbo o hacia una rumba. Y lo sabes, por eso te va a costar mucho decidirte. Por si te sirve, te diremos que los astros te son favorables para que dirimas la cuestión a cara o cruz. Lanza una moneda al aire: si sala cara: encara la cuestión, si sale cruz: cruza la calle en el otro sentido de la cuestión. Eso es todo.

J CAPRICORNIO

El martes o el miércoles o el sábado o el domingo o el lunes o el viernes o el jueves o cualquier otro día de la semana de hace exactamente tres años tendrás un repentino ataque de tos. Lo que te producirá al día siguiente o pasado o hace 12 años o ahora mismo una leve irritación de garganta. Lo que te llevará dos horas después o 5 horas antes o 27 minutos de atraso a padecer de mal humor. Lo que nuevamente hará que se apodere de ti un nuevo ataque de tos.

K ACUARIO

Una persona de tu entorno va a comunicarte algo que no esperabas en absoluto. Esa persona, sin pelos en la lengua (salvo que acabe de almorzar algún órgano genital), va a declararte su entero y eterno amor hacia ti. Lo cual te pondrá en serios apuros. En el trabajo, seguirás trabajando, no queda otra.

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L PISCIS

Para esta semana tenemos una noticia buena y una noticia mala. ¿Por cual empezamos? Pinto, pinto, gorgoritoooo… ¡La mala! La mala noticia es que la buena noticia no es tan buena. ¡Y ahora la buena! La buena noticia es que la mala noticia no es tan mala.

Del 7 al 13 de octubre de 2013

A ARIES

Quebraderos de cabeza. Importantes decisiones que tomar. Te vas a comer mucho la cabeza en estos días, amigo Leo, es inevitable. Échale una pizca de sal y estará más digerible.

B TAURO

El martes te darán una gran noticia. Y el jueves otra. El sábado otra más. Durante toda la semana tendrás dulces sueños. Soñarás con muchas focas que hablan senegalés. También soñarás con que recorres el mundo sobre una tabla de surf (o en su defecto una tabla de la plancha). Al despertar sentirás una ligera carga en el pecho, como si tuvieras un enano sentado encima. Y así es, lo que pasa es que el enano es invisible.

C GÉMINIS

Si estabas considerando la peregrina idea de comprarte una mascota, olvídalo durante esta semana, ya que cualquier tipo de animal te producirá una intensa alergia. Cuando hablamos de animales también nos referimos a la gente que no se lava o huele a huevo podrido. Otro consejillo: si tienes hambre no te bebas el gel de baño confundiéndolo con leche de soja.

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D CÁNCER

Llega para ti una semana muy amorosa. Todo el mundo te encontrará irresistible y se echarán encima de ti a la mínima oportunidad. Vas a tener que salir con un gigantesco matamoscas para quitarte tanto moscón de encima. Tu atracción será tan poderosa y eficaz, que no sólo atraerás cual imán a seres humanos de ambos sexos, sino también a animales de todo tipo, incluso también a objetos, que se quedarán pegados a tu cuerpo a tu paso. Ten precaución de repeler a tiempo los objetos punzantes.

E LEO

El peso de la rutina te va a resultar agobiante durante los próximos días. Todo te parecerá banal, circunstancial, insustancial, soso, triste, mal hecho. Cosas como alzar un brazo para rascarte el sobaco te resultarán tan cansinas, que desistirás inmediatamente del intento. Tu cara adoptará el aspecto de una acelga pasada de fecha. ¡Pero anímate!: El fin de semana ocurrirá algo nuevo. Algo que se sale de la rutina y que te insuflará de buenas energías para que la rutina no se parezca tanto a la rutina.

F VIRGO

Tendrás el don durante los siguientes días de, con tu sola presencia, provocar discusiones de terceros delante de ti. Basta con que aparezcas para que alguien, sin motivo aparente, le quiera partir la cara a alguien. Esto se debe a un influjo interplanetario intergalaxial, que provoca que seas emisor de vibraciones violentas imparables. Si te encuentras en el Metro o en unos grandes almacenes, imagínate la batalla campal que puede organizarse. Será divertido.

G LIBRA

Ten precaución con las temperaturas, puede provocarte indisposición intestinal. En el amor te espera una sorpresa, que a decir verdad, no sabemos si es buena o mala. Resulta que una persona de tu entorno laboral (del presente o del pasado o del futuro) te hará una confesión en toda regla (ojo, que no nos referimos a que esa persona, si es mujer, vaya a tener la regla, aunque también es posible). Te dirá que te ama hasta la médula desde hace mucho tiempo y que está dispuesta a dejarlo todo por ti. Pero es una trola, una falacia. Pregúntale cuándo es tu cumpleaños. No tendrá ni idea.

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Eso te demostrará que te han estado tomando el pelo. Y hablando del pelo… come mucha zanahoria esta semana.

H ESCORPIO

Te calumniarán, te vituperarán, te insultarán, te increparán, te maldecirán, te odiarán, te menospreciarán. Porque sí, porque les apetece.

I SAGITARIO

Va a ocurrirte algo sin precedentes en la historia de las comunicaciones. Tú le dirás “Hola” a alguien, a modo de saludo. Ese alguien le dirá “Hola” a otro alguien, que a su vez ese otro alguien le dirá “Hola” a otro nuevo alguien, y así sin solución de continuidad. En menos de 48 horas, tu “Hola” habrá dado la vuelta al mundo y se te devolverá con el eneavos alguien que ahora te dice “Hola” a ti.

J CAPRICORNIO

Ha habido interferencias al recibir de nuestros emisarios astrales tus predicciones semanales del horóscopo, querido Capricornio, y la verdad que nos resultan ilegibles e incomprensibles. Así que sólo podemos decirte una cosa: Apáñatelas como puedas.

K ACUARIO

Dada tu enorme perspicacia, con sólo decirte una palabra a modo de predicción semanal, serás capaz de interpretar correctamente como habrá de ser tu semana, amigo Acuario. Y esa palabra es: “jodienda”.

L PISCIS

Momentos de cambio. Algo se está gestando en tu interior (no nos referimos a un hijo o a un bulto). La dirección de esos cambios puede tomar una vía claramente espiritual. Déjate llevar. Propicia el cambio interior. Pon velas. Piensa en el color azul. Bebe agua de una pila bautismal. Pon incienso (cuanto más apestoso mejor). Apúntate a una congregación religiosa en la que no coman rábanos. Cierra los ojos y respira. Haz el pino. Anula tu pensamiento. Tira tu pasaporte por una alcantarilla. Sonríe. Renuncia al ego. Arrodíllate. Piensa en el número 3. Y Web del autor: http://www.josemartinmolina.com

toma laxantes para deshacerte de la mierda de vida que llevabas hasta ahora…

Del 14 al 20 de octubre de 2013

A ARIES

Ojo: una bandada de abogados desalmados intentarán llevarte a juicio por un asunto de una difamación de la que se te acusa. Evidentemente se equivocan de persona, o ¿se trata de una trama de alguno de tus enemigos? Tendrás que descubrirlo. El asunto te va a traer un poquito por la calle de la amargura, tendrás pesadillas y estarás un poco irascible. La solución llegará el fin de semana, en forma de introspección anal…

B TAURO

Sin venir a cuento te invadirá una enorme nostalgia. Tanto el lunes, como el martes, como el miércoles, como el jueves, como el viernes, como el sábado, como el domingo, como quiera que sea el día que sea y la hora que sea y el segundo que sea. Estas tristes sensaciones tienen que ver con la tras-rotación lunar de un agujero negro abisal que en confluencia con un cometa astrado vagará por la galaxia Caracomechucho. Cómprate infinitos pañuelos para las lágrimas si no quieres morir ahogado.

C GÉMINIS

A partir del miércoles, tu psique se verá dividida entre dos contrapuestos deseos: una parte de ti querrá hacer una cosa, pero la otra parte de ti querrá hacer lo contrario. Y te resultará muy difícil adoptar una postura u otra. Ya te pongas aquí o allá, así o de aquella manera. Y serás incapaz de tomar una decisión certera, así como serás incapaz de pensar más allá de tus narices en los próximos días.

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D CÁNCER

Amigo, hay que ver cómo es el amor… (esta canción o cualquier otra semejante en cuanto a estupidez te rondará por la cabeza como una mosca alrededor de la mierda). Por lo demás se despliega ante ti una sabrosa semana para hacer nuevos y fabulosos amiguitos. Aunque habrás de encontrar a estos nuevos amigables amigos en sitios poco frecuentes como: una sauna asiática, una bolera para mancos, una tienda de bonsais, un supermercado de latas de fabada, un bar para indigentes, o una estación de tren en las islas Caimán.

E LEO

Te espera una semana que tendrá como denominador común la somnolencia. Una exagerada e irrefrenable somnolencia que provocará que te duermas en el retrete, en el coche, sentado en el sofá, de pie, levitando, etcétera. Y soñarás cosas de todo tipo. Cosas peligrosas, cosas placenteras y sobre todo, cosas estúpidas. Pero ten cuidado con dormirte en el trabajo. O te verás durmiendo en la calle.

F VIRGO

Es inevitable que conozcas una persona (aunque algo animalesca) que te resulte muy seductora y con una irresistible manera de pensar. Pero cuidadín, porque serás iniciado en una secta secreta de seres un tanto animalescos. Y en dicha secta, todo aquel que intente salirse de la secta, será quemado en una enorme parrilla perteneciente a dicha secta. Así que lo tienes crudo, y luego chamuscado. Ve llamando a los bomberos.

G LIBRA

Te entrarán unas singulares ganas de querer hacer algo que deje huella, algo imborrable y que haga historia. Podrías construir un ejército e invadir y conquistar el barrio vecino. Es la mejor manera que tienes a tu alcance de hacer algo que te brinde notoriedad. Eso sí, pasarás a la historia como un majadero y un cretino. Algo es algo.

H ESCORPIO Web del autor: http://www.josemartinmolina.com

Quizá entre en lo posible que halles una herradura de la suerte encima del lavabo. Al principio pensarás que un caballo ha pasado por ahí. Pero no, la herradura ha caído del cielo, quizá es de Pegaso. En cualquier caso, esta semana tendrás suerte en los negocios si eres capaz de resolver este acertijo: “hay quien puede y hay quien pierde, también hay quien se pee”.

I SAGITARIO

Un amigo te solicitará para que le hagas un grandísimo favor, pero va a costarte mucho el poder satisfacerlo. Porque para hacerle tamaño favor, incurrirás en perjudicar gravemente a una tercera persona muy querida para ti. Si no te andas con sumo tacto y la exquisita diplomacia propia de tu signo (que brilla por su ausencia), además de inventarte una bien construida excusa, perderás un amigo. Y puede que dos. O hasta tres. Por lo tanto esta semana te toca un compromiso harto complicadillo. No escondas la cabeza y échale huevos.

J CAPRICORNIO

¡¡A columpiarte sobre los hilos del destino, amigo Capricornio!! Ha llegado tu momento, al fin. Aprovéchalo. Disfrútalo. No dejes que se escabulla esta oportunidad que sólo se da cada mil quinientos ochenta y pico años. Y con ese momento mágico, único, increíble que habrás de aprovechar al máximo, nos referimos en concreto a lo que sea que viniere al caso.

K ACUARIO

Como suele ocurrir, durante los próximos días el trabajo y tu vida sexual serás las caras opuestas de la moneda de tu existencia. Esto quiere decir, ni más ni menos, que si tienes sexo abundante y satisfactorio, tu eficacia profesional será bochornosamente improductiva, con lo que cometerás graves errores e irresponsabilidades que te llevarán de cabeza a engrosar las enormes listas del paro. Y si no tienes sexo, trabajarás mejor que nunca esta semana, y prosperarás económicamente un huevo, pero tu pareja te dejará por otro Acuario que haya preferido practicar sexo y perder el trabajo…

L PISCIS

No sabemos por qué, ni a qué se debe, ni con qué razón ni con qué objeto, ni para qué, ni hasta cuándo, ni si tiene solución o dejará de tenerla, pero el

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caso es que esta semana, cualquier día, cuando te levantes, se te habrá puesto cara de besugo. Que si lo piensas, siempre ha sido así y no te ha pasado nada grave, que se sepa…

Del 21 al 27 de octubre de 2013

A ARIES

Nos ha entrado un repentino ataque de seriedad. Así que hemos decidido que no vamos a decirte ninguna tontería en tus predicciones semanales horoscópicas. Créenos, nos lo agradecerás. Vuelve la semana que viene, que te tenemos preparada una buena (o mala) sorpresa.

B TAURO

Durante dos o tres días se agrandará tu sentido de la mezquindad de la vida humana sobre la faz de la Tierra. Lo cual te invadirá de un pesimismo rancio y trasnochado, que aburrirá hasta a las paredes. Notarás que tus ideas negativas tendrán el efecto de producir el rechazo en quienes te rodeen, que disimuladamente desaparecerán de tu vista lo más pronto de que sean capaces. Sin embargo atraerás la atención de varios sabios cínicos y de varios psicópatas exterminadores, dispuestos, estos últimos, a ayudarte por la vía rápida a que desaparezcan de golpe, sin retorno posible, semejantes ideas negativas y montaraces.

C GÉMINIS

Un doble tuyo, exactamente igual a ti, se hará pasar por ti durante dos o tres días. Se pondrá tu ropa, se sentará en tu sillón favorito, se comerá tu comida, se acostará con tu pareja, irá a tu puesto de trabajo, frecuentará a tus amistades, emprenderá en tu nombre nuevos rumbos y nuevos negocios. Lo mejor de todo es que todo lo que haga será perfecto e inmejorable. Todos creerán que de la noche a la mañana te has convertido en un ser

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ejemplar y magnífico. Así que aprovecha esos días para desaparecer y dejar hacer a tu doble sin poner trabas, y luego recoges sus estupendos frutos. El problema es que todo el mundo querrá que vuelvas a ser perfecto… mala cosa, lo llevan crudo…

D CÁNCER

Han llegado momentos de cambiar algo. El jarrón de sitio. Cambiar los muebles del salón. Cortarte el pelo, las uñas o la pelusilla del sobaco. Girar 180 grados la silla donde te sientas todas las mañana para ingerir el desayuno. Cualquier pequeño cambio, reestabilizará las fuerzas del mal y del bien, produciendo un efecto de sana demora en los asuntos relacionados con la mala suerte. En lo alimenticio te aconsejamos devorar una sandía a la luz de la luna mientras las lechuzas del abismo astral entonan un mea culpa bastante festivo.

E LEO

Encuentros en la decimo-quinta fase con un amor del pasado. No te gustará que haya cambiado tanto y menos te gustará, mucho menos, que intente manipularte con malas artes de seducción para retomar el contacto sexual. Te aconsejamos que no caigas en la trampa erótica y que huyas lo más rápidamente que te sea posible, o sino, a la vuelta de la esquina, como quien dice, saldrá a la luz, cuando menos te lo esperes y de la manera más inoportuna, un hijo fruto de ese desafortunado encuentro…

F VIRGO

Para lo que te ocurrirá durantes los siguientes días, nos viene al pelo, de manera alegórica, la famosa canción de La Polla Records, que dice así: Este es un producto natural, colorante autorizado, azúcar refinado. Esto está envasado al vacío, y tiene la fecha de caducidad. Ya lo ves. Ya lo ves. Controlamos tu seguridad. Si la espichas y te enterramos enterrador con guantes higienizados. Yo con el asunto del papeo,

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ahora me doy cuenta por qué somos tan feos. Que tenga buena cara es lo que importa. Anuncio con maciza y asunto terminao. Ya lo ves. Ya lo ves. Controlamos tu seguridad. Si la espichas te enterarás de las ventajas del control de sanidad. Come mierda vitaminada. Come mierda concentrada. Come mierda deliciosa. Come mierda y págala. Ya lo ves. Ya lo ves. Controlamos tu seguridad. Come mierda con proteínas, es el papeo del futuro. Come mierda. ¡Ooohhh!

G LIBRA

Qué quieres, las cosas no van a ir como pensabas, sino más bien al revés. Quien esperas que te odie, te amará. Y al revés: quién habría de amarte, te odiará. Quien siempre ha sido amable contigo, ahora será desagradable, y al revés, respectivamente. Lo único bueno de todo este entuerto es que podrás predecir todo con asombrosa facilidad, sólo tienes que pensar cómo es lógico que sean las cosas y entonces le das la vuelta. Así que durante esta semana, pase lo que pase, cámbiate de acera.

H ESCORPIO

Van a confundirte con alguien famoso, y varios paparazzi ocultos, te espiarán sin piedad, sacándote todo tipo de fotos, más o menos comprometedoras. Hacia el fin de semana saldrán todas esas fotos en cualquier revista rosa de gran tirada. Lo que creará una enorme confusión en la gente que te conoce. Procura no hacer nada que revele aspectos secretos de tu vida, como refocilarse con amantes o cometer actos punibles y fuera de la ley, sino quieres sufrir la incomprensión y las consecuencias.

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I SAGITARIO

Alguien de tu entorno laboral se comerá un plátano de manera erótica. Eso te pondrá realmente cachondo / cachonda. Intentarás seducir a esa persona con cualquier recurso barato. Al no obtener éxito, pensarás en narcotizar a esa persona para abusar de ella. No lo hagas o te meterán un palo de escoba por el culo para que pedalees en el aire.

J CAPRICORNIO

Un disgusto te quitará el hambre durante cuatro días. Adelgazarás de manera exagerada. Hasta el punto de caber por el ojo de un aguja. Tanta delgadez alcanzarás que es muy posible que alguien te confunda con un folio y te pintarrajee o garabatee la cara. Hasta puede que te utilicen como toalla. Pero todo tiene sus ventajas: podrás pasar por debajo de las puertas, lo que te permitirá que no haya sitios recónditos para ti. Eso sí, procura atarte a los pies algo suficientemente pesado, o el viento te arrastrará a su antojo como si fueras una maldita hoja otoñal.

K ACUARIO

Debido a una nebulosa que cruzará el séptimo cielo de la casa astral de Júpiter, tendrás desagradables sensaciones acerca de tu persona. Te sentirás imbécil, indeseado, insidioso, inmisericorde, idiota, inservible, insano, intolerable, inquieto, infructuoso… Sensaciones que no dejan de ser sensaciones, no quiere decir que sean realidad. Aunque, quizá, es posible, que en tu caso, posiblemente, seguramente, a lo mejor…

L PISCIS

Según nuestras predicciones del horóscopo para esta semana, tendrás que tomar una importante resolución en el terreno de tu vida sentimental. O haces esto o haces aquello. O vienes o vuelves. O se adviene el resurgimiento o resurge el advenimiento. O es gato o es perro. O la O o la A. Dime con quién te acuestas o acuéstate con quien me digas. Etcétera. Todo será de este tenor o del otro contratenor. Mira sin ver o ve sin mirar. Carpe diem (o Dies irae). Chin-pún, o C’est Finí.

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